Теперь всё можно рассказать. По приказу Коминтерна

Эту бурду у нас глушили стаканами.

«Сладкую смерть» очень все любили. Любили за то, что она быстро превращала человека в свинью. Эффект она приносила мгновенный, очень мощный и притом совершенно оглушающий, как удар обухом по голове. Новичков она с одного стакана валила под стол.

– «Карлсона» я пью потому, – говорил мне однажды Лазаренко. – что люблю тупо ужираться в хлам. В стельку. В дупель. Вот так, короче, чтоб под столом валяться! Это я люблю!

Ага, знаем мы этого «Карлсона». Дружба с ним оборачивается не только алкоголизмом, но и диабетом.

Боже, скольких моих знакомых он уже подсадил на инсулин! А скольких ещё посадит! Короче, страшная вещь.

У нас её многие специально пьют, чтоб заболеть чем-нибудь и в армию не идти.

Впрочем, для этих целей употребляются все алкогольные напитки.

Да, кому-то это, возможно, покажется странным (как и всё, что творится в нашей школе), но это действительно так: многие у нас готовы были относительно добровольно заболеть хоть подагрой, хоть малярией, – лишь бы только в армию не идти.

Впрочем, об этих уклонистах-косарях речь ещё пойдёт дальше. А пока закончим разговор о выпивке.

Очень любили у нас пить горячее молоко с ромом.

Готовилось оно очень просто. Сначала на плитке разогревали как следует молокою. Потом туда добавляли очень крепкий тёмный ром и порошок корицы.

Этот специфический коктейль у нас ещё называли «грогом».

Почему, – не знаю.

Этот самый «грог» у нас пили вообще постоянно.

Считалось, что это и не бухло вовсе, а потому здесь никто себя не ограничивал. Почти все пили его за завтраком.

Тут, надо сказать, я их прекрасно понимаю. Когда ты совершенно невыспавшимся встаёшь с кровати в шесть утра, а за окном воет пробирающий до костей ветер и льёт дождь, – чувствуешь себя ужасно. Стоит лишь чуть сдвинуть с себя одеяло, как всё тело тут же охватывает озноб, не проходящий обычно по несколько часов. Зубы при этом стучат от холода. А пробуешь ступить босой ногой на пол, – тут же схватит судорога. Ноги ватные. Стоять на таких невозможно. Очень хочется спать. Жуткое состояние.

Я выходил из него с помощью крепкого кофе. Мои друзья предпочитали «грог».

Да, завтрак без «грога» – это для наших было бы ну совсем как-то странно и непонятно.

Обед, впрочем, тоже. И ужин.

Школота пила «грог» так, как англичане пьют чай, а американцы – кофе. То есть в огромных количествах. Он сопровождал у нас практически любую трапезу.

Лишь в жаркие летние дни «пьяное молоко» уступало-таки место вискарю с колой.

Вот, собственно, основные горячительные напитки нашей школы. Помимо всего этого у нас, разумеется, знали и крепкий кофе с коньяком, и сладкий чай с ромом (а вот это уже почти что настоящий грог!). Но это основное.

Так что ежели кому захочется ощутить себя настоящим школьником, – то милости просим.

Тут, как говорится, свои мозги не вложишь.

Пили у нас, разумеется, не только за обедом. Полшколы ходило на занятия с армейскими флягами, полными водки, рома и виски.

Считалось, что настоящий школьник всегда должен носить с собой стратегический запас бухла. И при любом удобном случае прикладываться к нему. Многие поэтому ходили у нас навеселе. А ещё считалось, что настоящий школьник обязан прямо с утра пить ром или абсент. Не пьянея!

Да, пьянеть при этом было никак нельзя. Захмелеть от одного стакана – это стыдоба. Это значит, что ты слабак, дохляк и ботан, а не настоящий школьник. Настоящий школьник даже после полулитра водки остаётся трезвым.

Я, наверное, уже достал вас этим самым настоящим школьником. Надо вам, пожалуй, объяснить, что это вообще такое.

Настоящий школьник – это идеал. Тот самый идеал, к которому все должны стремиться. Все обязаны стремиться!

Существует ещё такое понятие, как настоящая школьница. В принципе то же самое, только для девочек.

Есть много разных мнений на то, какие они, – настоящие школьники? Все эти мнения противоречат друг другу в деталях и мелких частностях, но сходятся в общих чертах.

Если все из обобщить, то получается довольно ясная картина.

Из неё явствует, что настоящие школьник и школьница должны походить ни то на Бонни и Клайда, ни то на Лару Крофт с Индиана Джонсом.

Итак, настоящий школьник должен много пить, но не пьянеть, курить страшно вонючий табак, принимать наркотики, жрать всё подряд, в три горла, выливать на себя по литру «Тройного одеколона» в день, одеваться так, чтоб вся улица пялилась, обязательно быть хамлом, не читать ни газет, ни книжек, ни интернет-изданий, прогуливать уроки, отлынивать от домашних заданий и вообще тщательнейшим образом оберегать своё невежество (списывать на экзаменах при этом не дозволялось; если списываешь, – значит трус), постоянно заниматься сексом, но полностью воздерживаться от онанизма (онанизм – тоже табу, как и списывание на контрольных), забивать на физкультуру и двигательную активность вообще, иметь пивной живот, верить во всё, что говорят на канале РЕН-ТВ, быть нацистом, драться со всеми подряд, промышлять вандализмом и ночным разбоем.

Вот такой он, – настоящий российский школьник. А вы чего ожидали?

Настоящая школьница в принципе должна делать всё то же самое, но с поправкой на её женственность.

Так, она не только должна лить на себя духи тоннами, но обязана наводить такой макияж, чтоб за пудрой лица видно не было. Пивного живота тоже мало. Настоящая школьница должна иметь ещё огромную жирную задницу и покрытые целлюлитом ляхи. Что касается вандализма и разбоя, – то там всё остаётся в силе.

Настоящая школьница дерётся как мужик! Здоровый и сильный.

Как читатель, наверное, догадывается, настоящим школьником мог считаться далеко не каждый ученик 737-й. Это, однако, не означает, что те самые настоящие – это какие-то сказочные персонажи, вроде добрых участковых и честных следователей. Нет, подпадающих под определение настоящего школьника у нас было довольно много.

Одним из таких подпадающих был Денис Кутузов. И вот тут-то мы возвращаемся к той теме, которую я оставил для того, чтобы поведать вам об оргиях и бухле, – к моим сексуальным приключениям.

Дело тут в том, что я не смог бы рассказать толком о Денисе, не коснувшись нашей близости.

Для начала поведаю о том, кто, собственно, был этот Денис. Нет, не о том, как он выглядел, а про то, каким человеком он был.

Денис старше меня на год. Он родился в 2000 году. Его отец, Михаил Кутузов, был инженером с завода Хруничева.

Помню, когда я впервые встретился с этим человеком лицом к лицу, то не поверил, что передо мной действительно стоит отец Кутузова.

Произошла эта встреча одним ужасающе жарким, влажным и душным вечером в августе 2017 года.