Твоё слово
Шрифт:
Камера номер девять была совсем маленькая — два на два метра, без окон. Стены были каменные, пол тоже, из мебели — издевательски шикарный, но абсолютно бесполезный стул. У одной из стен в человеческий рост выложена солома, от которой пахло, как от нужника, хотя судя по виду — это мое спальное место. Видимо, каждый заключенный сам решает, что он на этой соломе — спит или ссыт, потому что никакого даже ведерка в моей новой обители не было. Я села на стул, откинувшись на спинку и закинув ногу на ногу. Аскетичненько. В этом месте мне не оставалось ничего другого, кроме того, чем я заниматься однозначно сейчас не хотела — думать. Ну или каяться в грехах!
Весь запал резко пошел на убыль и я уныло растеклась по стулу, хлюпнув носом уже совершенно искренне. Отлично, еще не хватало разреветься! Это очень поможет. Ну и какая разница? Что вообще может помочь,
С сожалением и даже легким стыдом, сама себе я все-таки могла признаться, что вряд ли продержусь долго. Сидеть, ничего не делать, ни с кем не разговаривать в этой тесной каменной клетке долго я вряд ли смогу. Просто крыша поедет. Мне уже сейчас хотелось кинуться на дверь, взвыть и признаться вообще во всем, о чем попросят, лишь бы со мной поговорили. Потому что мне не хотелось, совсем не хотелось думать о своем, быть в себе, быть наедине с собой.
Я уперлась локтями в колени и уронила лицо в чуть дрожащие холодные ладони, сдавленно застонав. Я не хотела здесь находиться. Я знала, что это Башня Порядка. Что здесь держат особо опасных преступников. Построили ее черти знает когда, мне о ней как-то рассказывал Раш, когда мы гуляли по городу, и я спросила, можно ли сходить туда на экскурсию. Радуйся, Шура, такой экскурсии удостаивается не каждый!
Я не хотела об этом думать, но воспоминания о прошедшем дне навязчиво лезли в голову как кадры фильма, отрывисто, не по порядку. Какой-то дурацкий бесконечный день, в котором все идет не так. Таких до отвращения насыщенных эмоционально дней у меня не было уже давно.
Вот мы с Дориком собираемся потихоньку идти домой; вот врывается в лавку отряд стражников в серых мундирах во главе с чернявым красавчиком-следователем, который тут же пеленает Дорика, а мне заламывают руки и прижимают лицом к столу; какой-то стражник отталкивает старика Луку, который пытается проскочить ко мне, и мужчины начинают обыск, хотя больше было похоже, что они просто громили лавку, как обычные вандалы. Зачем-то со стола, к которому я была прижата, скидывают чашки и блюдца, а на пирожок, упавший прямо мне под ноги, наступают грязным сапогом. Как будто специально. Хотя почему как будто, наверняка специально. Акция устрашения, почему бы и нет. Банально, но обычно действенно. В любой другой день это не произвело бы на меня особого впечатления. В любой другой, но не сегодня. Не в этот день, когда меня и так шатает от споров и наставлений, неприятных разговоров и неприятных решений. В любой другой день чертов раздавленный пирожок я бы даже не заметила, но не после признание, что его пекут специально для меня, просто чтобы порадовать. Потому что моя радость по непонятной причине этому странному старику приносит удовольствие.
Я чувствовала, как шатает какой-то мой внутренний стержень, ось, вокруг которой я строю жизнь и меня шатает вместе с ней. Чувствовала, как рвет плотину, которая годами охраняла мое душевное равновесие, как она трескается, держится из последних сил, но чем больше я думаю — а с каждой минутой в этой камере не думать было все сложней, потому что кроме меня, моих мыслей и дурацкого стула здесь ничего и не было, даже чертова окна — тем больше эта плотина трескается. Сколько я тут сижу? Может минут десять, а может и пару часов. Меня снова накрывала паника и мне сложно было судить.
Я подскочила и начала ходить по камере кругами и горланить песни и стихи, которые только могла вспомнить в таком состоянии, не знаю сколько так проходила, но в какой-то момент мышцы стали нещадно ныть, а голос охрип, и я плюхнулась обратно на стул, растеклась по нему и снова мысли коршунами слетались к моей голове.
Меня никак не отпускали мысли о Луке, которому почему-то было совсем не в тягость заботиться о своей неспокойной дочери одному, и которому почему-то совсем не в тягость было подсуетиться ради меня с треклятыми пирожками. Но теперь-то он точно мне их больше не приготовит. Он только отстроил заново свою лавку, только
все вернулось к тому, как должно было быть, и снова все разрушилось, растопталось этими грязными сапогами людей в серых мундирах, которых туда привела я.Заботиться о ком-то — сложно и утомительно и приносит только головную боль и лишние проблемы. Я это знала.
История была стара как мир.
Мама не хотела рожать в семнадцать, но мой отец, его родители, ее родитель, бабки, дедки и даже, кажется, соседские кошки наперебой рассказывали ей сказки про ты_только_роди_а_мы_, а по итогу, в общем-то, девочка осталась одна с ребенком на руках. Отец сбежал в первый же месяц, еще через месяц слились его родитель со словами «нагуляла», ее родители раз в полгода брали меня на денек, чтоб доча могла отдохнуть и очень собой гордились, бабки с дедками оказались уже староваты для таких подвигов, а у соседских кошек были свои выводки котят.
Я помню, как спросила маму, почему у меня нет папы, и она ответила: потому что заботиться о ребенке — сложно. Он сбежал.
Я помню, как спросила, почему у всех две бабушки, а у меня ни одной, и она ответила: потому что заботиться о ребенке — сложно. Они сбежали.
Я помню, что видела, чувствовала, почему-то очень четко, что маме тоже сложно обо мне заботиться, что она тоже хочет сбежать, но почему-то не сбегает. И я не уверена, что мне хватит слов, чтобы объяснить, насколько я была ей благодарна за это. За то, что все те, кто меня хотели, сбежали, а она, которой я никогда не была нужна — нет. Я долго не могла решить, как мне сказать ей спасибо, чтобы она поняла, по-настоящему поняла, что все это не зря. Мне было восемь, когда меня, наконец, озарило. Я подобрала момент и шепнула ей тихонько на ушко, что я совсем не обижусь, если она уйдет от меня и больше не будет обо мне заботиться. Что я даже плакать не буду. И действительно не плакала. Я была за нее искренне рада, когда она ушла навсегда, напоследок обняв меня и сказав спасибо. И до сих пор за нее рада.
Когда Олежа понял, что мама больше не вернется, я уточнила у него, когда он от меня сбежит. Он ответил, что никогда, если я буду сама о себе заботиться. Вообще, Олежа оставил меня, потому что успел к тому моменту подписать все документы на удочерение. И разбираться с ними снова ему совсем не хотелось. Он тогда сказал, что я слишком большая, чтобы оставить меня у кого-нибудь под дверью и слишком маленькая, чтобы сама могла разобраться с бумагами. Олежина мама, конечно, пыталась ему промыть мозги на тему чужого ребенка, но я не приносила проблем, а мама каждый месяц переводила ему деньги на счет, с каждым годом все больше. И, кстати, до сих пор переводит, хотя я уже давно совершеннолетняя. Ему даже работать не нужно было, пока я жила в его квартире. Наверное, это все и решило. И это было идеально. Все, что мне нужно было, я делала сама — от уроков до еды, ему не приходилось делать для меня ровным счетом ничего, и именно поэтому мы столько времени прожили вместе.
Я с пятнадцати лет зарабатывала себе сама и на карманные расходы, и на репетиторов, мне не нужно было готовить, меня не нужно было заставлять чистить зубы, ходить на родительские собрания, выбирать мне ВУЗ — обо мне не нужно было заботиться. Как же я опять попала в эту ситуацию? Где я ошиблась?
Кажется, я задремала прямо на стуле, а когда очнулась, болела голова, ныли затекшие мышцы, першило в горле. Я чувствовала себя разбитой и потерянной. И физически и морально.
Чем больше я думала, тем больше понимала, что я самая настоящая дура. Я позволила им всем заботиться обо мне и теперь все кончено. Я даже не заметила, что они заботятся обо мне. Это была такая глупая ошибка. Я вдруг заметила, что дергаю себя за пряди. Так я делала только в детстве, когда сильно волновалась, поэтому резко одернула руку и подскочила со стула. Опять начала мерить шагами комнату. Опять запела, чтобы прогнать мысли, уже хриплым голосом. Глаза слезились, желудок сжался. Я не знаю, сколько я уже здесь… Меня даже не кормят. А может про меня вообще забыли? Сколько я уже здесь? Пару дней, по-моему…
Дано ли мне еще будет отсюда выйти? Поговорить хоть с одной живой душой? Я распласталась по двери и начала выкрикивать проклятия, только чтобы не выкрикивать признания своей вины вообще во все, начиная с сотворения мира.
Сколько я уже здесь?..
— В чем-чем ее обвиняют? — чуть приподнял брови Аррирашш.
— В подрывной деятельности против государства, но для широкой общественности мы решили ограничиться клеветой, Ваше Высочество, — послушно повторил граф Сибанши.