В третьей жизни

Подъехали целых два экипажа милиции. Наверное, музейные служки постарались. Объяснил им все как есть:

— Мы — хоккейные ребята из славного города Правдинска. Приехали на матч с местной командой. Осуществляли культурную программу, пока на нас не набросились злые хулиганы.

Менты нас послушали-послушали и принялись грузить в свою кутузку только нас. Злыдни уже успели куда-то слиться, пока мы изображали из себя перед ментами ушлёпочных пай-мальчиков. Надо было тоже ноги делать. С трудом вырвались. Куда нам, со своими подростковыми тельцами против этих мамонтяр. Стреканули от них зайцами по дворам, оставив в ментовском плену плеяду наших лучших пацанов-хоккеистов. Явились к Сан Петровичу, доложились. Он молча ушел договариваться с местным руководством насчет врача для наших битых рож. Затем спешно отбыл вызволять из ментовки ребят, оставив команду на «Крокодила Гену». Так пацаны мгновенно окрестили дутыша. Пострадавшим в драке врач зловредно разукрасил морды зеленкой, чисто как клоунам в цирке.

Приближалось время начала игры. Стали появляться фанаты, но почему-то больше девчонки. Они обидно обсмеяли наши битые рожи. И вообще, все в этот день было против нас. Женя, Лёха, Тоха и ещё пара важных для игры спортсменов остались в ментовке. Новичок в должности коуча оказался полным дебилом, новой реинкарнацией Романыча. Даже голос был такой же визгливый. Руководил действиями игроков неумело, менял составы в самые неудобные моменты, срывая начинающиеся атаки. Сбитые в новые пятерки оставшиеся игроки никак не взаимодействовали. Вдобавок ко всему, вратарь играл непривычно вяло. Несмотря на все мои усилия и то, что дмитровский «Старт» считался одной из слабейших команд первенства, после второго периода мы сливали им со счетом один-три. Сбывалось проклятие последних матчей — посрамление лидеров турнира аутсайдерами. Тренера Сашу с вызволенными хоккеистами ждали как манну небесную.

Мы со Змеем во время последнего перерыва сами перетасовали пятёрки, сбив в одну самых результативных игроков, и разработали систему сигнализации, чтобы меняться по вовкиному приказу. Новый тренер был поставлен в игнор, зато результат не замедлил сказаться. Пилюля затрепыхалась в калитке врага. Игра наладилась. Разыгрался Серёга Хазин — герой битвы с загорскими. Мы с ним и устроили дмитровцам избиение младенцев. Накидали им ещё три шайбы. Враги растерянно топтались возле своих ворот под возмущенный свист фанатов, но ничего не могли поделать с разбушевавшимися нами. Победили!

В этот момент нарисовался охрипший Саша с пленниками. Попался ему упертый мент, любящий всё делать «как положено». Пока они связывались с Берёзовой Рощей и уточняли данные мальчишек, пока составляли протоколы, прошло много времени. Несчастный Петрович замучился с ним общаться. По здравому размышлению, приезжие спортсмены в ментовке — косяк принимающей стороны. Показавшись нам на глаза всего на несколько минут, Саша снова убежал по каким-то срочным делам, оставив нас на попечение Крокодила.

Узнав про душевую, решили не выпендриваться и переодеться в раздевалке школы, несмотря на приличное расстояние. Водитель Фёдор нас любезно подвез от хоккейной коробки к зданию школы. Как мы сами не сообразили раньше, не пришлось бы тогда морозить голые зады в автобусе. Подтащили свои шмотки, переоделись, помылись, попутно чествуя спасённых из застенков и израненных пацанов. У Тохи после драки сильно болел бок, а у капитана рука покоилась в лангетке с подозрениями на перелом. Походу, отыгрался наш капитан.

В столовой получился мелкий скандал из-за гуаностей нового тренера. На Вовку заказ на питание не был сделан. Я разозлился и заявил, что тоже отказываюсь от обеда. Мелкий скандалец вполне мог разрастись в крупную ядрёную войну. А уж я умею раздувать пожары. Мои пчёлки дружно поддержали меня и Медика. Крокодил побагровел и оскорбленно уселся в сторонке, а пострадавшим мне и Вовке было выдано даже больше порции, чем обычно. Мы не стали протестовать и проглотили всё довольными мордами. Наевшись, сразу же погрузились в наш Икарус и тронулись в обратный путь. Недалеко от центра Дмитрова, один из пацанов, томившийся несколько часов в отделении, закричал:

— Ребята, вон та ментовская, где мы сидели!

По пути следования автобуса завиделось двухэтажное кирпичное строение, угловое при выезде на площадь. Предложил всем:

— Приготовиться, показываем «фак».

Быстро выяснил, что в этом передовом общественном строе ещё не ведали о таких жестах. Решил поступить по-другому. Со словами:

— Делай, как я!

Встал с сиденья, повернулся задом к окну, наклонился и снял штаны с трусами.

В середине воскресного праздничного дня многие дмитровчане, прогуливающиеся вблизи здания милиции, были свидетелями удивительного зрелища. Из окон проезжающего мимо Икаруса жизнерадостно выглядывали голые пацанские жопы.

Мною владело не просто желание похулиганить. Я решил ещё раз проверить свою харизму и готовность моих пчёлок следовать за мной в любом безрассудном поступке. Вот такая я бешеная матка. Зато знаю, что зажатые советские пацаны совершили самый что не есть подвиг, сделав первый в их жизни стриптиз. Все без исключения участники акции пылали красными рожами и ушами от стыда. Обалдевший Федя чуть не заехал на тротуар.

Те, кому не досталось место у окон, облегченно переводили дух. Среди штрейкбрехеров оказался Жека. Понимаю, что инвалидам положены льготы, но мог бы уступить место для демонстрации задов у левых окон автобуса кому-нибудь другому. Странно, что морда его была такой же красной, как и у соседей. Не подозревал, что капитан до такой степени стеснительный.

Наша выходка имела последствия для того упёртого мента, который выносил мозги тренеру Саше. Майор Иванцов в момент проезда нашего Икаруса мимо отделения милиции как раз стоял возле окна и наблюдал безобразную сцену. Ему удалось зафиксировать номер машины. Произошедшее потрясло душу бравого охранителя до самых глубин, какие только у неё были возможны. Как у любого мента, озабоченного комплексами силовика, то есть боязнью разоблачения своей тупости и ничтожности. Он всегда щепетильно относился к знакам проявления уважения в собственный адрес. Тотчас был подан рапорт положенным образом с описанием произошедшего события и с просьбой возбудить дело об оскорблении представителя власти.

Неделей позже к нему в кабинет зашли три человека, один из которых был одет в гражданский костюм, остальные в чине подполковников.

— Управление внутренней безопасности, — показав документы и представившись, визитеры принялись рассматривать виды из окон весьма просторного кабинета, а гражданский пожилой мужчина вперился неприятным взглядом в самого майора.

У хозяина кабинета неприятно засосало под ложечкой.

— Может быть, выпить желаете? Чайку, кофейку… с коньяком? — заметно волнуясь, произнес он.

— Выпиваете? Как часто? — тут же спросил один из подполковников.

— Только капельку в кофе, — побледнел майор.

— А с женой как часто спите? Есть ли проблемы в половой сфере? — другой спросил.

— Все нормально вроде бы, — ответил обалдевший хозяин кабинета.

— Вы могли бы раздеться до трусов? — предложил гражданский старикашка.

— Зачем? — перепугался майор.

— Надо! — хором высказались чины.

Доктор, а это оказался именно он, вытащил из саквояжа резиновый молоточек и принялся обстукивать сидящего полуголого начальника.