В третьей жизни

— Ладно. Пусть проходят, — выдохнул очкарик.

Нашу группу без разговоров протолкнули через вход, под завистливый вой толпы. Актовый зальчик с убранными стульями и простым подиумом для выступающих был заполнен молодыми телами только наполовину. Как только я вошел со своей свитой, Макаревич узнал Змея и принялся выяснять насчёт меня. Долго не верил, что я стою перед ним Сивкой Буркой, «как лист перед травой».

— Хвала небесам, что ты приехал. Сыграешь ту классную песню сам, в качестве приглашенного исполнителя, — предложил он мне.

Хитрит тут Макароныч. Исполненная на его сейшене песня в дальнейшем будет котироваться под эгидой его же группы. Ладно, представил Машинистам своих сопровождающих. Парни уже встречались с музыкантами и со счастливыми лыбами пожали им лапы. Саша Никифоров с таким восторгом смотрел на рокеров, что, казалось, сейчас рухнет перед ними на колени и начнет целовать им разные конечности, или даже следы от кед. Саня Кутиков пОшло поинтересовался тем, почему я набрал сопровождающих только мужеска пола:

— А жарить после концерта кого собрался?

— Мне кое-кем был обещан перепихон, — высказался я и посмотрел на Каву.

— Всё путём! Держи хвост пистолетом. Есть у меня кое-какие завязки в этой общаге. Организуем вам классную ночевку, — вредно захихикал Саня.

— Можешь не переживать. Я уже перепихнулся с утреца, — горделиво сообщил ему.

— Что же ты только о себе думаешь, а о своих друзьях-пионерах забываешь? Нехорошо-с! — продолжал подкалывать Кутиков.

— Комсомольцев… — вежливо поправил рокера Жека.

— Санёк, кончай моих марксистов с правильного пути сбивать, — шутканул я, состроив соответствующую морду.

— Сам ты марксист! — внезапно рассвирепел Змей под озадаченными взглядами Машинистов.

Пока мы препирались, звукоинженер потихоньку наладил установку, и музыканты отвлеклись на подстройку инструментов. Мне было велено находиться неподалеку. Незаметно зал заполнился до отказа, подкралось время начала. На подиум забрался очкарик, который представил участников группы. Действо началось с ранних и знаменитых композиций: «Все очень просто», «Солдат» и «Битва с дураками». Зал с энтузиазмом подпевал молодыми глотками, радостно поблескивая глазами. Потом Макаревич, подустав, объявил меня как приглашенного музыканта и пригласил на свое место, передав электрогитару. Сам же он с удовлетворенной улыбкой спустился в зал.

А дальше был гул недовольных голосов. Свистеть открыто, правда, не осмелились, но и этого оказалось достаточным, чтобы я почувствовал позывы в нижних секциях живота и предательское дрожание в коленках. Серёга с Саней вступили первыми, вопреки обычному рисунку песни «Ну и что…». По слаженной их игре я понял, что к этой композиции все неплохо подготовились. В любом случае очень замечалось отсутствие клавишных. Восприятие не такое музыкальное, как хотелось бы. Однако, для неискушенной публики исполнение этого произведения произвело эффект разорвавшейся бомбы. Особенно впечатлили гитарные пассажи и мой вокал перепуганным голосом. Представляю себе свою перекошенную рожу. Слава всем святым, что никто не догадался съемки кинокамерой устроить. Он бы тогда стал моим злейшим врагом.

Нигде ещё я не слышал таких завываний от восторга. Публика не стеснялась выражать свои эмоции криками, воплями, даже плачем. Самым приятным бонусом оказались взгляды фанатствующих девчонок. Многообещающие взгляды вечно голодному коняшке. Вот он — мой рай! С гуриями, как положено.

Очень вымотала эта песня. Попытался передать гитару лидеру группы, но Андрей попросил сыграть ту мелодию без слов, услышанную им в рощинском ресторане. Исполнить его просьбу помешали менты с озабоченными мордами, ворвавшиеся в зальчик в сопровождении молодых людей в пиджаках. Один из них заученными движениями обесточил установку. Менты же подскочили к нам и стали крутить руки. Серёга только успел сделать жест Макаревичу, чтобы не отсвечивал. Потом нашу троицу под обожающие взгляды фанатов повели на выход и погрузили в «козлик». Лёха с Жекой и Вовкой смотрели перепуганными кроликами, но сообразили не лезть ко мне.

— Не в первый раз такое с нами, — ободряюще подмигнул Кава, когда мы расположились в зарешетчатом отсеке машины.

— Не ссы, Паха, прорвемся, — добавил улыбающийся Саня, — Жаль, что мимо бухла и девок пролетаем.

У него была такая странная улыбка, что я невольно заподозрил, что он под кайфом.

— Думаю, что перепихон мне теперь точно не грозит. Или грозит, но другого качества, — развеселился я тоже.

— По крайней мере, мозги дрючить эти орёлики умеют, — согласился со мной Кава.

Идёт мент, — начал я анекдот, — Видит, мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

— Чё лепишь?

— Милиционера.

— Из чего?

— Из говна.

Мент надавал мальчугану по шеям. Идет на следующий день, та же картина. Мент спрашивает:

— Чё лепишь?

— Пожарного.

— Из чего?

— Из глины.

— А почему не из говна?

— Тогда милиционер получится…

Парни разразились отчаянным ржачем. С переднего сиденья недовольно начали оборачиваться менты. Я вдохновился успехом и принялся дальше глумиться:

— Сотрудник милиции, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим выбрался из чащи под Владивостоком.

Ржач последовал ещё сильней. Продолжаем бесчинства:

— Как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию?

— И как? — заинтриговался Кава.

— Мусоропровод.

Опять парни умерли от смеха, а на переднем сидении недовольно завозились.

— Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

— А папа мне говорил, это чтобы хлебальник не треснул!

Музыкальные парни стонали, держась за живот.

— Ты заткнешься, или помочь? — разозлился кто-то спереди.

— Щас заткнусь, — дружелюбно согласился я, только ещё один анекдот дорасскажу:

— Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

— Чего это ты тут делаешь?

Мужик отвечает:

— Не видишь что ль, бабу е*бу!

Мент снова говорит:

— Я следующий!

Мужик, почесывая репу, высказался:

— Мдя…, никогда еще ментов не ё*б…

— Ну, говнюк! Дождешься у меня! — многообещающе сообщили спереди.