Ветер Безлюдья

Поймав на себе внимательный взгляд Андереса, я поняла, что молчу долго, а он, догадываясь о ходе моих мыслей, спросил:

— Видели приют? Этот человек, принимая «орхидею», не мог не знать, на какую дорожку становится. Если его не подсадили, конечно…

— Во сколько обойдется лечение?

Я сначала спросила без задней мысли, а потом сама про себя ахнула — а зачем я спрашиваю? Это же не как в «Маленьком Принце», когда в ответе. Это просто мимо шла. А всех приютных не спасти. И уж если брать на себя еще кого-то, то пойти и выбрать человека, более заслуживающего помощи.

Правильные у меня были доводы, но почему-то вспомнился мне тот взгляд, сумевший пробиться даже через наркотическое опьянение. А быть может и так, что история с пленом не бред. Попал человек в беду.

— Могу сделать запрос в больницу.

— Если можно.

Брови следователя долго держались приподнятыми от удивления после моего вопроса. Потом он стал набирать сообщение, и его брови вернулись на место. Зато появилась усмешка, не злая, а что-то понимающая такая добрая полуулыбка. А еще чувство облегчения, словно с его плеч свалилась ответственность. Все то неприятное ощущение казенного полицейского участка здесь, в этом кабинете, улетучилось. Ничего не скребло под ложечкой. Даже этот короткий формальный допрос прошел для меня безболезненно. Сам следователь был не стандартен для этих стен и производил приятное впечатление. К нему располагало все — и мягкий тембр голоса, и умный ясный взгляд, без казенщины, скуки или равнодушия.

Андерес назвал сумму, когда дождался ответа.

Да… это практически все мои пенсионные сбережения, все, что я скопила за семнадцать лет трудового стажа.

— Его полностью вылечат?

— Не совсем… Курс лечения три-четыре недели, — он читал с экрана, — медикаментозное избавление от зависимости, восстановление от лихорадки и действия «орхидеи» — это самые затратные пункты. Общее восстановление функций организма. Останется недостаток веса и временная нетрудоспособность. С этим в больнице его держать не будут, хорошее питание, отдых и время доберут ему здоровья до нормы.

Тут Андерес пытливо посмотрел на меня:

— Вы хотите оплатить лечение?

Я нерешительно молчала, понимая, что хочу.

— А вы точно его не знаете? Из простой жалости такие деньги?

Я уже хотела постучать сама себе по голове. Представляла, что со мной сделают родители, если узнают. Как я буду рвать на себе седые волосы, когда доживу до этих седин…

— Нет, я его не знаю.

— Есть время подумать, чуть-чуть. А может, и родственники найдутся. И если успеют, когда найдутся… и если захотят, когда найдутся…

— Если.

Он лишь пожал плечами:

— Подпишите — потратите, никакой закон или суд не вернет вам их. Вы не сможете после взыскать деньги с вашего подопечного, только если на добровольной основе. Но разумнее осознать факт траты навсегда. Без-воз-вра-тно. И учтите риск — медикаментозное избавление от зависимости это не панацея. Физически он перестанет быть наркоманом. А вот психически… новые мозги не поставить и он будет искать дозу, как вылечится. Возможно. Но если его подсадили и хотели убить… дальше объяснять?

Какое-то время я осмысливала это и Андерес не торопил. Как результат, поверх всех доводов против этой «глупости» у меня была твердая уверенность в «правильности» поступка.

— Заявление можно оформить у вас?

Следователь кивнул, вывел на принт-ноуте необходимые бумажные бланки, и я расписалась как в них, так и в цифровой версии.

— Эльса, у вас есть тезки в Сиверске?

— Тетя, и ей семьдесят пять. Других нет, кажется. А с чего такой вопрос?

— Я знаю имена Эльза и Элиза, а ваш производный вариант или редок или уникален, я лично не встречал. Но в тоже время уверен, что раньше где-то слышал. Я мог о вас слышать?

— Это вряд ли.

— Кстати, если вы прочтете внимательней подписанный договор, то узнаете, что ваш спасенный называет себя Гранидом Горном. Имя тоже единственное в своем роде.

Я пожала плечами, никак не прокомментировав эту новость. И следователь меня отпустил.

Я сошла с ума?

Вернувшись домой я не переставала ощущать слабость в ногах. Я настолько легко и необдуманно рассталась с деньгами, что сразу почувствовала этот холодок опустошенного будущего, прямо там в коридоре отдела, когда пришло уведомление о списании средств. Я понимала, что трачу, понимала, что насовсем, но физическое проявление этого поступка ощутила дрожью в коленках. Нет, не сожалела. Растерялась. В затылок задышала неуверенность в завтрашнем дне, практически пустота сбережений, которые, как оказалось, давали мне нехилую броню.

Дома я переоделась, скинула все на свои привычные места в зоне прихожей — рюкзак на тумбу, кеды на полку, куртку в узкий стеллаж. Потом поставила чайник чтобы выпить чая с грейпфрутовой цедрой. Включила любимый плейлист. Привычные действия помогли. Вроде бы ничего и не случалось. Вот вчера я, как обычно, ходила к родителям, а сегодня утром плавала в бассейне. Сейчас сяду за заказ.

А вот тот «говорящий мыслями» мужчина в метро, наркоман в трущобах, сегодняшний визит к следователю и трата пенсионных накоплений — это просто вплелось в канву будней. Да, с одной стороны невозможно, абсурдно, расскажи кому — не поверят и врача вызовут, но с другой… было у меня ощущение истиной реальности. Я пока ехала обратно как раз думала над своими странными чувствами, реакцией психики на все это. Мое спокойствие нормально? Да, я и удивлялась и волновалась, и переживала в процессе самих событий, но как бы ни был невероятен случай, он вплетался в норму жизни для меня. Поле действий расширилось, незнакомая пока зона вне комфорта обычного и привычного, осваивается, будоражит, но… в этот момент появилось в голове словосочетание «истинная реальность». У окружения она, реальность, осталась ограниченной незнанием о неких Дворах в трущобах, о возможности слышать мысли постороннего, о том, что есть собаки и люди без чипов, что кого-то держат в плену. А я теперь знаю, теперь все события часть моей жизни, и они расширили горизонт.

И нормально ли при всем этом, что крыша не едет?

Выпив два стакана чая, ощутив прилив сил и оптимизма при этом, я занялась обедом.

Достала морского окуня из холодильника и отчистила от чешуи. Нарезала розовую тушку на части, проложила кольцами лука, сбрызнула маслом, посолила, приправила и поставила в духовку. Когда до готовности оставалось немного, я приготовила остальное — салат из морской капусты, свежий огурчик, зеленую фасоль на гарнир и киндзу. Выложила рыбу на тарелку, сервировала для себя обед на барной столешнице кухни и включила любимую книгу. Эстетика еды для меня важна и приятна. Готовить было отдельным творческим удовольствием, сервировать красиво, есть не наспех — тоже.

После обеда начиналась работа. Я переоделась для нее. По факту — не зачем, ведь никуда идти не надо, лишь сесть за компьютер, но это джинсовое просторное платье становилось каким-то особым переключателем на концентрацию. Как фартук и колпак у повара или халат у медработника. И этот символичный ритуал с переодеванием позволял мне как хорошо включиться в работу, так и выключиться из нее. Когда сама работа на дому, очень легко смешаться в состояниях и не перестать думать о заказах, решениях, самом творческом процессе даже тогда, когда уже другими делами занята. А так, не выходя из одной и той же ячейки, я все же «уходила с работы», переодеваясь обратно в домашнее.

Как раз в семь, когда прозвенел будильник, и я сохранила все файлы, закрыла программы, пришло сообщение от мамы, — она договорилась уже за меня со своим «гадом-редактором» на завтра на три и сообщила, что дала мои координаты. А какие у меня были планы на завтра, выходит, не важно…

Набрав номер, услышала:

— Приветствую вас, милая барышня.

— Добрый вечер, — нарочно улыбнулась я в пространство, зная, что улыбка слышится даже по телефону, а произвести хорошее впечатление ради завтрашних переговоров стоило, только вот имя моментально вылетело из головы… и это минус.