Выбор Свездиго

Однако эти слова не произвели на ученого никакого впечатления. Его рука снова задергалась туда-сюда и над заснеженным рынком опять полилась музыка.

– Успокойтесь, прошу вас,- сказал Йо после особенно длинного и виртуозного проигрыша.
– Ваш злонамеренный подчиненный здесь ни при чем. У нас на борту имеется собственная камуфляжно-мимикрическая служба. Еще на подлете мы поймали сигнал с поверхности и тщательно его проанализировали. Там большая группа представителей местного доминантного вида занималась извлечением гармонических колебаний из этих устройств (Йо указал глазами на деку скрипки). Всем так понравились эти чудесные звуки, что мы решили - это то, что нужно. Визуальные сигнатуры взяты оттуда. И камуфляж тоже. А сообщение вашего подчиненного мы не стали даже расшифровывать. В Галревкоме всеми этими розыгрышами займутся позже. У нас другая задача.

– Вот как?
– удивленно сказал Свездиго.- Теперь я понимаю. Но видите ли в чем дело. Местная популяция весьма неоднородна. Весьма. То, что смотрится вполне естественно в одной части планеты, в другой выглядит очень подозрительно. В общем, вам нужно срочно изменить форму и цвет камуфляжной раскраски. И еще - прекратите пиликать, я вас прошу.

– Никаких проблем, - эхом откликнулся Йо, опуская смычок.- Увлекся, простите.

– Ничего.

– А камуфляж мы изменим прямо сейчас.

– Какие-то новейшие камуфляжные костюмы?- с подозрением спросил Свездиго.

Он ужасно не любил общаться с существами, прикрытыми камуфляжными костюмами, потому что во время такого общения ему казалось, что он общается с кривляющимся и косноязычным переводчиком, а собственно субъект переговоров скрывается в это время в темноте или осторожно подкрадывается к нему сзади.

– Да, - просто ответил Йо.- Наша экспедиция оснащена самым современным оборудованием. Спасать цивилизации от упадка, это вам, знаете ли, не глобальными зачистками заниматься. В этом деле без новейшего оборудования не обойтись. Вот смотрите - выбираем подходящую фактуру (Йо быстро осмотрелся по сторонам), затем незаметно нажимаем на кнопочку, и - оп ля!

По скрипачам пробежала тонкая световая полоска, и Инквизитор Шо превратился в приземистую тучную женщину с огромным бюстом, одетую в точности, как местные торговки из колбасного ряда. Сразу после превращения он даже вытащил из кармана тюбик губной помады, и умело подправил расплывшийся макияж. Однако с фраком профессора Йо никаких изменений не произошло.

– Оп ля!- воскликнул тот, и световая полоска пробежала по нему снова. Фрак профессора опять ничуть не пострадал.
– Минуточку. Оп ля! Оп ля! Оп ля! Проклятье!

– Экспериментальный образец?- с участием спросил Свездиго.

– Да,- признался профессор.

– Ладно, оставьте, - устало сказал Свездиго.- С натяжкой сойдет и так. Еще неизвестно во что бы вас обрядил мой безответственный корабельный шутник.

– А насколько сильно он безответственен?
– камуфляжный костюм Шо Узи слишком низко наклонил голову набок и заглянул в глаза капитана как бы под другим, новым и необычным углом.

– Он не ученый, - просто сказал Свездиго.

– Погодите, - профессор Йо прищурил глаза.
– А ведь я не зафиксировал исходящих от вас маскировочных сигнатур. Вы что здесь - не пользуетесь защитными костюмами?

– Нам это не нужно. Совпадение фенотипа в некоторых случаях доходит до девяносто восьми процентов и состав газовой смеси вполне приемлемый, а к местным микробам мы давно адаптировались. К тому же добрая половина местных микробов это наши собственные микробы, к которым местные адаптировались тоже.

– А еще они все здесь военные преступники, - не проговорил, а проворковал младший капрал-Инквизитор Шо. После этого он так умело и ловко поиграл глазами своего костюма, что наложенная на его губы помада показалась Свездиго неприлично яркой. Даже какой-то вызывающей и бесстыдно яркой.

– Не обращайте внимания, - заметил профессор Йо.
– Благочестивый Шо слишком молод, чтобы знать все подробности непростой истории нашей родной Галактики.

– Успокойтесь, уважаемый Шо, - холодно и подчеркнуто вежливо сказал Свездиго.
– Цивилизация нордиксов давным-давно прекратила свою военную экспансию. Здесь мы только ведем Наблюдение, охраняем генератор разрывов и контролируем пребывание разного рода туристов.

– Ну, если так...- игриво подмигивая левым глазом своего костюма, пропел Шо Узи. После этого он очень реалистично поправил тяжелый пуховый платок.
– Все равно эти заскорузлые бюрократы из аппарата Галактосовета могли бы поставить меня в известность. Послушайте, а вы случайно, не тот ли известнейший военный преступник нордиксов? Не вы ли тот самый рейдер, известный как "Кровавый Свездиго - Разрушитель Миров"?

– Тот ли, тот ли, - улыбнулся Свездиго.
– Но видите ли в чем дело, благочестивый, живем мы долго и наша память полностью обновляется каждые сто тысяч галактических лет, а свои главные преступления я совершил так давно, что уже и сам не припомню толком - чего я там когда-то наразрушал, - это была чистая ложь, но такая ложь, за которую ему почему-то не было сейчас стыдно.
– Давайте все же вернемся к нашим баранам.

– Да-да, - торопливо вмешался в разговор Йо.- Давайте вернемся к баранам. Я читал ваш последний отчет, но если честно мало что из него понял.

– Неудивительно, - пробормотал Свездиго.
– Видите ли, этот отчет написал мой судовой кок. Он постоянно доставляет с поверхности различные продукты и неплохо разбирается в местной ситуации, вот я и поручил это дело ему из-за сильной загруженности основного состава. За последнее время у нас сильно вырос туристический поток и все это нужно хоть как-то держать под контролем. Сюда ведь иногда залетают и пираты, и беглые военные преступники, я имею в виду - реальные, действующие преступники, и контрабандисты, и Наука знает кто еще, а местные до сих пор уверены в своей абсолютной исключительности, единственности и даже особого рода избранности...

– Какие милые и непосредственные существа!
– с сарказмом восхитился Шо.

– ... да. Поэтому нам не вполне ясно, что произойдет с их мозгами, когда до них дойдет - посреди какого праздника галактической жизни они жили все это время. Одним словом мы всячески стараемся не допустить случайного контакта между видами, стоящими на различных ступеньках эволюции. Вы ведь знаете, профессор, что некоторые разумные виды становятся очень болтливыми во время и сразу после сексуального контакта, а здесь у нас почему-то процветает как раз сексуальный туризм. Но ведь в каждом укромном месте планеты контрольные датчики не установишь, к каждому туристу дрон-разведчик не пошлешь, поэтому мы их просто сбиваем. Не далее как третьего дня мы сбили сразу две разрисованные двусмысленными изображениями летающие тарелки очень подозрительного вида...

– Это понятно. Сильная загруженность, нервное напряжение, двусмысленные половые контакты третьего рода, и все такое, но все же не могли бы вы кое-что мне пояснить.

– Конечно. Все что в моих силах.

– То, что это донос не только на вас, но и на весь остальной экипаж, мы поняли сразу. Мы не знали только, что его состряпал ваш собственный кок. Сначала мы подумали, что это дело рук кого-то из тех самых обиженных вами сексуальных туристов. Сразу оговорюсь, что каждую галактическую микросекунду в секретариат Галревкома приходят триллиарды подобных доносов и нас это совсем не волнует. Нас также мало волнуют все эти ваши местные бойни, геноциды, деградация биосферы, безобразные вмешательства в генную кодификацию и все прочее. До выхода в космос почти все слаборазвитые популяции этим грешат, ведь почти все они до определенного момента, вплоть до самого "Часа О" абсолютно уверены в своей безнаказанности, и в этом нет ничего особенно редкого и удивительного, как раз с этим обвинением ваш кок промахнулся на сто парсеков. Если только он и вправду намеревался предать вас Суду Ученой Галактической Инквизиции и погубить вас своим доносом. Но скажите мне, Свездиго, только честно - это правда, что вы намеренно попустительствуете становлению местных мелюзговых тиранов идейного типа, а потом стравливаете их между собой? И что у вас на борту уже много тысячелетий работает тотализатор, где вы делаете на них огромные ставки?