Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Ну что же мне с вами делать, батюшка?
– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.
269
Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:
– Что это такое?
– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.
270
Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.
Салтан спрашивает:
– А
– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!
271
Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.
Он выходит и спрашивает:
– Что здесь?
– Водитель упал!
Инспектор тоже смотрит в пропасть:
– А на чём ехал?
– На ишаке.
272
Жена звонит мужу:
– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.
Вечером жена приходит домой:
– Купил?
– Да.
– Она сьела?
– Да.
– А что за мышь – серая или белая?
– Оптическая. Кошка сдохла.
273
Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:
– А я знаю этого парня!
274
Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!
Директор кричит в испуге:
– Н-н-начальник едет!
275
Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:
– Кто такие, что тут делаете?
– Акробаты! Конструкция №17!
276
В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.
Руководитель смотрит в яму и спрашивает:
– Ну что там?
– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.
277
Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.
Один спрашивает:
– Ты как будешь с вышки прыгать?
– Солдатиком. А ты?
– Сержантом.
– Это как?
– Без головного убора и в яловых сапогах.
278
Еврей сидит в одесском ресторане.
Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:
– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?
– Чэкаемо, колы вона помрэ.
279
Мужик-невидимка
женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.Баба встаёт и ругается:
– Блин, ну куда соску то совать!?
280
Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.
Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:
– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!
Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:
– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!
– Так он за ногу повесился.
281
Дама пришла в автосервис:
– У меня что-то с движком. Не поглядите?
– Машину можно посмотреть?
Дама вынимает смартфон:
– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…
282
Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
Директор смотрит на нового ремонтника:
– А почему он ко мне спиной и не здоровается?
– А у него губу на вентилятор намотало.
283
Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.
Через полчаса эвауаторщик говорит:
– Надо его отвлечь, а то убьёт!
Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:
– С вас штраф!
– За что?! Это моя тачка!
– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.
284
Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
– Что у вас есть покушать?
– Мясо одинокого лемура, месье.
– А почему одинокого?
– Чтобы его не искала жена, месье.
– Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
– Кто там? – спрашивает турист.
– Внебрачные дети лемура, ищем папу!
285
Встречаются два дятла:
– Ну как, новости есть?
– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.
286
Русский турист подружился с дайверами.
Итальянский дайвер хвастается:
– Завтра я погружаюсь на 100 метров.
Французский дайвер:
– А я на 150.
Русский: