Жена-22

– Ты собираешься использовать фальшивый ник?

– А в чем проблема?

– Есть проблема. А разве нет? – Я стараюсь сохранять невозмутимый вид.

– Нет, когда речь идет о нашей дочери. Давай что-то близкое к теме, чтобы она не заподозрила. Как насчет “сноболл” [69] ? – спрашивает он.

– Фи – меня тошнит от их розовой помадки. Может, “дингдонг”? – предлагаю я.

– Терпеть не могу “Динг-Донг”. “Хохос”?

– Слишком близко к Хо-Герл. Может, “наттихохос”? Помнишь такие? С добавлением арахиса? – говорю я.

69

Здесь и далее перечисляются различные виды кондитерских изделий фирмы “Хостесс”.

– Отлично. Годится.

Мы смотрим друг на друга и начинаем смеяться.

– Тише, ты, ореховая Хо-Хо, – шепчет Уильям.

– Неужели мы действительно этим занимаемся?

– У нее только что появился новый твит, – говорит он.

Я смотрю на экран и мы хором читаем:

Нет лучшего способа начать день, чем высосать крем из “Твинки”. Минуту назад

– Какого черта, Зои! – выдыхаю я. – Она что, не понимает, насколько это опасно? Пальцы Уильяма летают над клавиатурой.

@nuttyhohos Какого черта, Зои! Ты понимаешь, насколько это опасно?

– Зачем ты это написал? Теперь все эти психи узнают ее настоящее имя! – набрасываюсь я на Уильяма. – К чему тогда вся наша конспирация?

Прекрати читать меня, Дж. Я знаю, что это ты. Минуту назад

Она думает, что мы – это Джуд, – говорит Уильям.

@booboobear Хо-Герл – королева. И с ней надо обращаться как с королевой. Я здесь, чтобы служить моей королеве. Сегодня у нас день “Динг-Донга”?

Уильям рычит.

@nuttyhohos Хо-Герл – никакая не королева. Она – пятнадцатилетняя девочка, слышишь, ты, ублюдок.

Я серьезно, Дж. Прекрати это. Минуту назад

@lemonyfine Слушайся прекрасную даму, Дж. Или я надеру тебе задницу.

Вы все, прекратите ругаться. На моем “Твинки” еще осталось немного крема:) Минуту назад

Я отнимаю телефон у Уильяма.

@nuttyhohos ОМГ, Зои, ну почему ты не можешь быть обычной девочкой с расстройством пищевого поведения?

Намекаешь, что я толстая? Я не толстая. Минуту назад

@nuttyhohos Это не Джуд. Это твоя мама. Я все знаю про кексы у тебя в шкафу.

@fox123 Упс. Тогда пока.

Уильям снова берет телефон.

@nuttyhohos Это твой отец. Немедленно удали аккаунт, Зои Бакл!

– Теперь ты сообщил им ее фамилию! – кричу я.

@Booboobear Что за фигня? Пока. @nuttyhohos Удали аккаунт СЕЙЧАС ЖЕ, Хо-Герл!

Внезапно дверь гаража ползет вверх. Уильям и я, прижавшись друг к другу, моргаем от яркого света, глядя, как перед нами возникает Зои. В одной руке у нее телефон, в другой – ключ от гаража. Она в такой ярости, что не может говорить. Вместо этого она набирает твит:

Не верю своим глазам. Это вопиющее вторжение в личное пространство. Я вас никогда не прощу. Минуту назад

Зои, пожалуйста, – начинаю я.

Я с тобой не разговариваю. Минуту назад

@nuttyhohos Мы это уже поняли.

Я вообще больше не буду с вами разговаривать. Минуту назад

@nuttyhohos Солнышко, это нехорошо. Хо-Герл – это правда нехорошо. Ты можешь попасть в беду.

Зои смотрит на меня и начинает плакать. Затем снова печатает:

Как ты могла хотеть, чтобы у меня было расстройство пищевого поведения? Минуту назад

– Детка, – говорю я.

– Я давно уже не твоя детка. Ты вообще ничего обо мне не знаешь, – рыдает она.

Зои поднимает ключ от гаража и с остервенением, будто нажимая на курок, давит на кнопку. Дверь медленно опускается.

– Уильям…

– Оставь ее, – говорит он, глядя, как скрывается из виду сначала голова, потом тело, потом ноги нашей дочери.

Я легонько всхлипываю, и он прижимает меня к себе, к подмышке, где запах стирального порошка ощущается сильнее всего. Здесь уютно, как в гнездышке. Мы стоим так несколько минут.

– Ну, – наконец говорит он, – и что дальше?

– Запереть ее в комнате на тысячу лет?

– Заставить ее съесть говяжий стейк?

– Мы никуда не годимся?

– В смысле?

– Как родители?

– Нет, но в Твиттере мы полные лохи.

– Ты в Твиттере полный лох, – уточняю я.

– Это потому что ты заставила меня нервничать. У меня появилась боязнь сцены, – отвечает он.

– То есть если бы меня здесь не было, твои твиты были бы гораздо остроумнее?

– Ну да, например:

@nuttyhohos Уже созрели абрикосы, дочь – веган.

@nuttyhohos Отложили их все для тебя, подумай, может съешь их вместо “Динг-Донгов”.

@nuttyhohos Не то чтобы я не люблю “Динг-Донги”. Для них свое время. Когда тебе 30 лет и ты сам платишь за квартиру, в которой живешь.

@nuttyhohos Кроме шуток. Если ты сегодня не съешь абрикосы, они сгниют.

@nuttyhohos Не забудь: абрикосы стоят 6 долларов за фунт. СЪЕШЬ ИХ, А ТО ХУЖЕ БУДЕТ.

@nuttyhohos И постарайся кости не глотать, @nuttyhohos глотать – здоровье можно потерять, @nuttyhohos так самый главный говорит хирург @nuttyhohos и я – отец, твой самый лучший друг.

– Ну и как? – спрашивает Уильям.