Прочий юмор

В.Л. Анекдот первый -- о том, как рождался этот сборник. Рассказывает Берг. -- Пока я только декларировал свои намерения и просил всех желающих поделиться воспоминаниями, почти никто не помогал, зато все кричали: -- Давай, давай! -- Когда же я "выгнал" на принтере первые три десятка историй, новые посыпались на меня буквально дождем, зато те, кто призывал "давать-давать", стали сочувственно охать: -- Где ж ты теперь возьмешь столько денег? -- А на что мне деньги? -- наивно интересовался…

Когда Таня оделаcь, доктоp Сулин гpуcтно поcмотpел на нее и cпpоcил: "Hу что, Танечка, наш молодой человек заходит к нам в гоcти неpегуляpно, но помногу?" "Уже не заходит вообще!" - Таня поcтаpалаcь ответить как можно более pавнодушно. "А вот это ты зря, Танечка. Сейчаc мы тебя подлечим, пpоцедуpку пpопишем, есть такая неприятная, но эффективная. С эpозией, Танечка, не шутят. От нее вcя почва целинных земель пpопала, что уж говоpить о тонком женcком оpганизме... Мы тебя подлечим, и c новыми…

- Боже, зачем ты позвал меня, раз знаешь, что не дано человеку взойти на лестницу, которая не опирается на землю? Ничего не ответил ему господь, и бедному Иову так и не удалось подняться по золотой лестнице в небо. Он остался на земле. Потому бедный Иов и не живет на небе. О ВЫСОКОМ ЛЕСЕ Решил как-то господь сделать все деревья одинаковыми - чтобы не было промеж них споров. А когда дерево вырастало повыше других, господь приказывал молниям его поразить. Остальные деревья радовались, довольные,…

Эпизод 2: Волк-Тим Был и, наверное, есть такой Виктор Певзнер. Очень, очень деятельный предприниматель, видный продавец Гербалаева с замечательной личной историей-результатом. Об этом результате он рассказывал на всех презентациях. Еще до всякого Гербалаева он угодил в автоаварию, откуда его вырезали автогеном и свезли поправляться или умирать - как он захочет. Певзнер клялся, что его собирали и сшивали по кусочкам. У него нарушилось решительно все - зрение, терморегуляция, рассудок.…

- Это сложный вопрос, - сказал Федя. - Я не в состоянии ответить на него сразу, мне нужно подумать. Приходите ко мне в пятницу, потолкуем. Не забудьте принести книги. Федя ушел, а мысли о телекинезе не давали братьям покоя. Всю ночь они не могли уснуть и ворочались на своих кроватях. В комнатах царил мрак и полумрак. Обливаясь холодным воском, в подсвечниках горели свечи. В пятницу, как было условлено, они захватили книги и направились домой к Феде. Его жена приготовила им суп. Федина…

- Довольно, - прервал ее Штирлиц, - дальше я и сам знаю, он вспомнил вдруг все. - А радиограмму в Центр ты дала ? - О чем же ? "Хоршо, однако, что кое-чего она про меня не знает", - подумал Штирлиц. - Диктую: " Феликсу от Юстаса. Совершенно секретно. Ежики на свободе. Биологическое равновесие в СССР восстановлено. Операция "ИГЕЛЬС" сорвана. Служу Советскому Союзу. Исаев. " - Это все? - спросила радистка. - Все, - ответил Штирлиц. - Хорошо,…

- Не холодно? Сид, не поворачиваясь к Аркаше, пожал плечами. Из-за времянки появился Барковский: - Сид, хадзиме! Не вынимая сигареты изо рта, тот перемахнул через перила, поклонился и встал в стойку. В ожидании потехи на крыльце столпились девицы. Схватка длилась не более минуты. - Матэ! - Суру матэ! - что в переводе, очевидно, означало: "Ладно, пошли в дом, простудимся. " Тем временем за стенкой Санек запел. Пел он отвратительно - фальшиво, скрипучим голосом, а играть и совсем…

Да здравствует величайшее открытие:дураков нет даже на самом верху! Боже! Как это ловко делается!... Трансляция съезда - как репортаж из подводного мира. В цвете. Замерев, мы, полчища наивных и дураков по эту сторону экрана, наблюдали с восторгом КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ... Как это делается!!! Кто сказал, что мы ничего не умеем? Бред! Выше всего мирового уровня. Интриги, подготовки, заготовки, сплачивания и рассеивания... Блеск! Я в восторге! Идиот. Я надеялся на малое: законы, решения... Чушь и…

- Вот они где, скоты! – на парадном крыльце появились жены наших героев. – Грязная вонючая скотина! Сейчас сюда приедет донна Роза с мужем, а ты в таком виде! – немедленно возмутилась миссис Чесней. - Если через пять минут ты не успеешь привести себя в порядок, пеняй на себя! Свои чеки, Чарли, ты будешь оплачивать сам. - Но, дорогая! – взмолился несчастный Чарли. - Никаких но! – отрезала его жена. - Это и к тебе относится! – вмешалась миссис Чесней, обращаясь к своему благоверному.…

Опанас (гладить синка по голові). Ото, синок, якби ти щас на доpогу вибіжав, де той самосвал, так би усє кишки у тєбя і шваpкнули. Толя. Папа, оно диви - гоpи. Папа, а там наші билі? Опанас (гладить Толю по голові). Билі, синок, оні кpугом билі. Толя. Папа, а оні там стоялі насмєpть? Опанас (пиздить Толю по голові). Замовч!!! Hе пизди!!! Вже заїбав батька у доску! Миша. Воно дитина, не понімає шо папі тяжело. Гриша. Ви здалеку їдете? Опанас. З тюpьми! Миша…

Жора. Він жерти хоче. Василь Гнатович. А ми випить хочемо. Жора, харош лежать, як стерво, катай лишень за двері, подивись, чи та пизда сігодня діжурить. (До Сірьожи.) А ти шо лежиш, як Ісусік? Бистро вставай і ріж ковбасу! Сірьожа і Жора з насолодою виконують накази вождя, який дістає з матрацу пляшку з мутною рідиною і розливає в гранчаки, з яких перед тим позабирав зубні щітки. Валєрік за звичаєм б'є головою в стіну. Василь Гнатович. Валєрік, тихіше, картина на голову упаде.…

Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнутая нога тpебовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанству: пеpвую неделю болела поясница, втоpую - гpудь, тpетью - голова, а четвеpтую - низ живота. Литеpатуpа по аpоматеpапии и тpаволечению скупалась в ассоpтименте, уступающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девятку"…

— После той зловещей ночи Window 99, переименовав себя в Hебесную Сеть (ну не могли они без облаков…), начала выпускать роботов-жуков, за что в народе они получили название «баги». Они начали нападать на население, заставляя покупать всех Internet Explorer v6.66 beta. А кто отказывался, тому в мозги записывали Window (Одной из первых жертв была мученица Таня Матвеева)… — А Фидонет? — страдальчески спросил Джон Коннор. — Он ушёл в подполье… Информацию передавали оффлайном (почтовыми голубями,…

Войдя в холл, он тут же увидел пару знакомых девушек, мирно стоящих в сторонке. После недолгого раздумья Южинский направился к ближайшей, оказавшейся его однокурсницей Маней Волковой. — Здорово, Маня! — радостно сказал он, — как приятно встретить знакомое лицо в этом буржуйском гнезде! Кстати, а сколько у него звёздочек (не у лица, разумеется, а у хотела)? — Да вроде бы четыре, — степенно отвечала Волкова, — хотя, знаешь ли, не представляю, почему. В каких только номерах я здесь не бывала — ничего…

(Чугаева Марина, 13 лет, г. Мыски) * * * Я отправляю вам уже второе письмо, т. к. впервом своем обращение отправила всего 6 оберток и чтобы загладить свою вину, я отправлю вам еще 4 этикетки. С нетерпением буду ждать плата. Извените, что не вовремя я отравила. (Рита Рейн, п. Зеленая Дубрава) * * * С радостью пью ваш напиток-жаждоутолитель 7Up, который помогает в болезни и в здравии, в бедности и в богатстве, а также в любви! (шутка!) О напитке я скажу: Как сильно я его люблю! Чтоб всегда…

Пушкин поёт, а у Гоголя не клюёт * * * Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. “Дорогой далёкий друг, писал он, — Я Вас не знаю и вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша.” Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились. * * * Лев Толстой очень любил детей. Бывало привезёт в кабриолете…

Основные принципы существования 1. Черная обезьяна ведет себя как черная обезьяна, потому что она знает, что она - черная обезьяна. Если черная обезьяна не знает, что она черная обезьяна, то она все равно ведет себя как черная обезьяна и не становится белой обезьяной. 2. Черная обезьяна любит говорить «Нет». Белая обезьяна любит слышать «Да». 3. Задача черных обезьян - собирать бананы. Задача белых обезьян - делать так, чтобы бананы были собраны. 4. Черные обезьяны публично кусают…

– Некогда, Маша, – говорит Трошин. – Мы в магазин собрались, шторки хотим купить. – Добрые люди все вместе: и шторки и все, – с горечью говорит Марья Николаевна. – Только мы с моим уж целый год ни-ку-да! Везде я одна верчусь. А всё вы! – Она сердито смотрит на Трошина. – Икону из мужика сделали! Подумаешь какое дело – изобретатель! Да нынче каждый сопливый мальчишка чего-нибудь изобретает. – Положим, – солидно говорит Трошин и вынимает пачку «Беломора», – положим, сопливому мальчишке не изобресть…

- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет. Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык. ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу. - Что со мной было? - спросил Гимли. - Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар. ХИ-91 Хи-хи на ХИ Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть…

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча…