Прочий юмор

- Не понимаю! - вытаращился Фухе. - Мы тоже! - хором ответили все, кроме Мадлен, выжимавшей тряпку. - А второй... - открыл рот Конг. - Назвался Теодором Рузвельтом, - пошутил Фухе. - Нет, - спокойно возразил Конг, - Габриэлем Алексом! Алекс подпрыгнул. - Так вот, - подытожил де Бил, - вам поручается установить личность преступников и передать их в руки правосудия. - Займитесь своим двойником, комиссар! - загалдели журналисты. - И, разумеется, верните на место самолет, - добавил…

При виде Фухе улыбка потухла. Дюмон вытащил руку из-за спины. В ней оказалась початая бутыль коньяка. Шеф вопросительно качнул стеклотарой. Фухе был не против, и сотрудники выпили. - Что за новости? - изумился Фухе. - Почему всюду эти?.. - он выразительно изобразил высокие женские прически. - А ты газеты сегодня читал? - спросил шеф. - Там все написано. Комиссар вынул из кармана мятые газетные листки и принялся за чтение. Заголовки кричали: "ЕЖЕГОДНЫЙ МАТРИАРХАТ. ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ В ГОДУ".…

- А ты вниз спустись, там целый квартал должен гореть, от него и прикуривай, - посоветовал комиссар. - Половина квартала, - сварливо ответил Пункс. - Я же до третьего этажа добрался... Что вам, спичек жалко? Фухе молча выдвинул ящик стола, достал секатор и перекусил лестницу. Пункс с воем посыпался вниз. - Так вот, - продолжал Габриэль. - На чем это я... - На бульоне. - Да, конечно! Когда я жрал ту чертову солянку из грибов для штопки носков, в тот самый четверг... - Это было зимой,…

3. Посмотрел Планту. Чета дороговата. Но купил попробовал. Ну, таже фигня что Блэк. И пахнет клева. Только опять язык жжет и пить хочется. Чуваки на форуме меня ругают. Говорят, вкус себе порчу. Чего там портить? Сладкий вкус такой, все путем. Ну их. Им бы лишь повыпендриваться. Месяц третий 1. Купил еще две трубки. Та, первая, сдохла. Что-то совсем у нее дырка прогорела — ну типа канал из чубука в чашу. И потрескалась внутри. Типа курил неправильно, слишком быстро и горячо. Блин, чего я не…

- Так долго обстригать будут? Ты же не слон! - Hе обстригать, а стричь! Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел. - Hастоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Hикому не открывать! Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла. Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула кукле на голову, приговаривая: - Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Hе волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо! …

" 1. Бухгалтера Евсютина премировать месячным окладом". Ну, позавидовал я... " 2. Уборщицу Абрамкину уволить за прогул". Думаю, попалась, дура, так тебе и надо. " 3. Трофимова К. Н. назначить укротителем львов с окладом в сто пятьдесят рублей в месяц". Я, знаете, читаю третий параграф и не верю глазам: Трофимов-то это лично я. И какой же из меня выйдет укроти..? Правда, мне зарплату прибавляют. Только я и за полтораста рублей в клетку-то не полезу! Представьте себе:…

- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с указ? - Да, да, сегодня же! Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ". - Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. Полцарства, однако. Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству. Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил…

Больше всего любил я собирать литературные вечера. Давно помершие поэты и писатели читали свои произведения - из тех, что при жизни не успели написать. С литераторами двадцатого века я не сошелся. Маяковский оказался полным козлом, Блок слегка шизанутый, Есенин - гопник, все ему водку подавай! Более поздние, советские поэты и писатели, жертвы ленинского принципа партийности - совсем уже законченные ублюдки. А вот старички - Пушкин, Лермонтов и другие - свои в доску! Пушкин вот на днях предлагал под…

- Бом-з-з-з! - пробил большой колокол. - Дзинь-нь-нь! - отозвался маленький. - Бом-з-з-з! - Дзинь-нь-нь! И так каждый день. Господи, а как звонарь-то затрахался! Корки - Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, - сказал мне однажды Карамелькин. - Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось! Край Земли Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова, поплевался,…

Волшебник поднял его, отряхнул от грязи и, чтобы опять не вышло осечки, заказал простые пельмени. Слава богу, пельмени пока еще нигде не разговаривали и в кусты не удирали! Говорящий поросенок успел галопом пробежать километра три, когда на него прямо с неба упал черт. Неосторожные слова волшебника "Ну и черт с ним!" привели к тому, что друг напротив друга оказались две почти одинаковые морды: черта и поросенка. Одинаковый пятачок, хитрые плутоватые глазенки, копытца... Они с первого взгляда понравились…

И не надо, не давайте. Хоть пшеницу не ращу я, Но и так пашу изрядно! Заводу "Серп и молот" Я работаю исправно На большом-большом заводе, За станком стою токарным И точу деталь стальную. Стружки синие летают Мой резец заточен остро. Я о будущем мечтаю, Вдохновлен партийным съездом. После смены проходную Прохожу я. Взгляд мой честен. Я иду в свою пивную, Выпью пива я с друзьями. Жизнь моя течет прекрасно, Я доволен сам собою. Надо мной сияют…

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов." Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь. Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается…

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. 9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно…

Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит: Будете pугаться - вообще никуда не пойду! Идут по лесу волк, лиса и чеpепаха. Раз Сникеpс лежит. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Соpок восемь - половинку пpосим. А чеpепаха ммммм.... пpоехали... Идут дальше, маpс лежит. Hу волк по стаpой пpогpамме, а чеpепаха пpоехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Соpок восемь - половинку пpосим. Чеpепаха: - Хм... девяносто девять -…

7 марта. Завтра 8 Марта. Отметили это дело. 8 марта. Отмечали восьмое марта. 9 марта. Отмечали девятое марта. 10 марта. Василий принес бормотуху, а Петр косорыловку. Делали коктейли. Прилично вышло. 11 марта. Купили сегодня шесть бутылок косорыловки. Все и уговорили. 12 марта. Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку. 13 марта. Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку. 14 марта. Утром Максим слабым-слабым голосом зовет : "Федор!…

- Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. 12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс кого. 13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти те здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.…

- Лар-риса! Лар-риса!.. Вернись, падла! Все прощу! Это был сосед, алкаш Вова, от которого, наверное, только что ушла очередная жена. - Ларис-са! Ведь я тебя, курва, люб-лю! Слышь ты, блядь? Люб-блю!.. Но никто не откликнулся с улицы. Только шумел транспорт, гудели троллейбусные провода, да вдали, над вокзалом, мертвые часы равнодушно считали минуты. 2. Сережин сидел в маленьком кабинете редактора книжного издательства Мурлыкина. У редактора были длинные вислые усы и скользкий нос. Над головой Мурлыкина…

И пламенный Хафиз (пламенный пошляк Хафиз, терпеть не могу), и пламенный Хафиз сказал: "У каждого в глазах своя звезда". А вот у меня ни одной звезды, ни в одном глазу. А Алексей Маресьев сказал: "У каждого в душе должен быть свой комиссар". А у меня в душе нет своего комиссара. Нет, разве это жизнь? Это не жизнь, это фекальные воды, водоворот из помоев, сокрушение сердца. Мир погружен во тьму и отвергнут Богом. Не подымаясь с земли, я вынул свои пистолеты, два из подмышек,…

"Интересно, что он там увидел? - подумал Волк. - Дай-ка и я погляжу". И он поднял глаза на елку. Сколько елок видел он на своем веку, но такой ему видеть не приходилось. Она вся искрилась снежинками, переливалась лунным светом, и казалось, что ее специально убрали к празднику, хотя на най не было ни одной елочной игрушки. - Елки-палки! - сказал Волк и замер с открытым ртом. Бывает же на свете такое чудо! Посмотришь на него - и чувствуешь, как у тебя внутри что-то переворачивается - не в…

В общем, дедушка заметил неладное, когда палочка уже кончилась. Он погнался за нами вокруг стола, а мы помчались от него, ставя за собой стулья. Дедушка перепрыгивал через них и кричал: - Что вы наделали! Я же совершенно разучился хромать! С меня же теперь инвалидность снимут! И снова заставят устроиться на работу! А мне ведь уже сорок семь лет! Так мы вылечили дедушку от хромоты. Правда, после этого он еще пытался хромать. Но у него уже ничего не получалось. Без палочки. Спать! Когда…