Юмор

Мы были уверены в своей победе, однако в боевых операциях даже самое мелкое обстоятельство может роковым образом повлиять на исход борьбы. В заборе была дыра, сквозь которую поросенок протиснулся и скрылся в другом квартале. Это означало, что дальнейшее продолжение боевых действий нецелесообразно. Мы возвращались с поля боя, как войско Наполеона из Москвы. Падал снег и засыпал дорожки. Опустив голову, я шел впереди, а за мной брело мое войско, сломленное и павшее духом. Снег все сыпал, сыпал, сыпал……

Депутация (растрогана и радостно взволнована. На глазах у нее выступает крупная слеза, которую она вытирает рукавом). Я. Пожалуйста, не вытирайте этой слезы. Право, я приятно взволнован при виде этой слезы, и мне хотелось бы только знать, могу ли я рассматривать ее как народную слезу, то есть плачете ли вы от своего имени, или от имени всех избирателей. Депутация. От имени всех наших избирателей. Видете ли, за долгую политическую борьбу мы уже привыкли проливать слезы от имени всех избирателей.…

– Э, нет, мне консистория ничего плохого не сделала, чтобы с ней объясняться, а вот с ним-то я поговорю. – Но, сударыня, ведь он же глава дома. – Боже упаси, глава дома – я! – отвечает она решительно. – Но он здесь живет. – Да, – говорит она, – но его нет уже три дня. Где-то кутил, а теперь боится идти домой. Он знает, что я прибью его, как нашкодившего кота. – Прекрасно, ваше право отколотить мужа, но вписать его вы обязаны. Вот вам лист. Она взяла лист. – Хорошо, оставьте лист, но предупреждаю…

Для раздела «Немного шуток» материал был не всегда, но я ловко выходил из этого положения, составляя «мудрые изречения», которые извлекал прямо из священного писания, катехизиса и других хороших книг. Что касается «Торговли и оборота», то я и сейчас, черт меня побери, не знаю, как я тогда выкручивался. Эта рубрика приносила мне самые большие мучения, и над ней мне приходилось больше всего грызть перо. В один день я пишу: «На будапештском рынке падают цены из-за малой активности покупателей»; на…

– Боже, как все хорошо устроено с этом мире! Б самом деле, ну, разве не хорошо? Вот, например, животное не может напиться… а человек может!.. А почему животное не может напиться?… Божья воля?! Нет!.. Просто потому что у животного нет разума, а у человека есть!.. Так… Вот, например, почему не может напиться, скажем… скажем, саранча. Вот именно, почему саранча не может напиться, а я, например, могу напиться?… И господин секретарь может напиться… и господин председатель может напиться, потому как и…

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был… замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские «достоинства»…

Танечка. Замечательно! Их надо готовить как-то по особенному? Ира. Когда масло растопится, их нужно будет разбить. Иногда их разбивают прямо о край сковороды. Это очень сложно сделать, не пролив яйцо на плиту. Вот, смотрите… Я видела это в одном фильме. Помните, в «Бриллиантовой руке»? Танечка. Да, это было восхитительно. Там это делал мужчина. Вообще, мужчина, который готовит яичницу — это замечательно. Я слышала, что на Кавказе женщин вообще не допускают к тому, чтобы они готовили яичницу.…

Джоанна: Ребята, а вы ничего не забыли сделать??? Ребята на секунду задумываются, затем быстpо бегут в общежитие, выключать забытый на столе утюг... Паpу минут девушки ненавидящим взглядом пpожигают Джоанну, наконец той становится стыдно, и она опpавдывается: А что я такого сказала??? Все вместе девушки отпpавляются в гаpаж... Гаpаж... Ребята, как обычно, доигpывают pок-н-pолл, и тут же начинают самим себе pассказывать, как же замечательно они на этот pаз сыгpали и какие они хоpошие музыканты...…

И вот как поглядишь вокруг, а то и на себя, и видишь: хоть он с одной стороны вроде как строитель светлого будущего, а с другой — сплошной сукин сын и мелкобуржуазная сошка. Так что, граждане, книга эта про нас с вами, и потому нам с вами не до смеха. У меня все. Извините за внимание. 1982

А если серьезно, мне нужна моральная поддержка, не могу избавиться от ощущения, что причиню собаке страдания. Тревога у меня: ребенок встал утром, погулял, поел, косточку погрыз, день как день, а вечером «случится страшное». Вязка! «Скрещивание», — как говорит одна моя знакомая, далекая от высокой собаководческой романтики. Сегодня Варварушка поедет к жениху, и будет меж ними… спаривание. Волнуюсь! Как оно, без любви-то?… Вдруг моей девочке больно будет? Будет она плакать и спрашивать: «За что,…

Войдя в холл, он тут же увидел пару знакомых девушек, мирно стоящих в сторонке. После недолгого раздумья Южинский направился к ближайшей, оказавшейся его однокурсницей Маней Волковой. — Здорово, Маня! — радостно сказал он, — как приятно встретить знакомое лицо в этом буржуйском гнезде! Кстати, а сколько у него звёздочек (не у лица, разумеется, а у хотела)? — Да вроде бы четыре, — степенно отвечала Волкова, — хотя, знаешь ли, не представляю, почему. В каких только номерах я здесь не бывала — ничего…

ДАHИЛА: Значит, pусские. Запомни, Петя: pусские — это огpомная сила. Чеpный экpан, белая надпись: "Русские — это сила". Звучит песня гpуппы "Коpоль и $": Разбежавшись, хаpкну из окна Hа весьма большое pасстоянье. И когда по улице пpойдет она, Авось смогу пpивлечь ее вниманье. ДАHИЛА: Hу ладно, мне поpа. МУЖИК: Куда? ДАHИЛА: В этот… ковш медведицы. Разбеpусь и веpнусь. У тебя нет пулемета? МУЖИК: Пулемета нет. ДАHИЛА: Ладно, так pазбеpусь. МУЖИК: Возьми автомат…

Greeting Alex! 28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили? — Пошел на х…! — Что, прямо так и сказали? — Да — Hу, а вы то выходите? *Sta * Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь! Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? —…

– Вот что, – сообщил ему Голова, – пьесу будешь ставить. В клубе. Заодно его и отремонтируем. – Про что пьесу? – злобно поинтересовался Тоскливец. – Что-нибудь понятное для народа. Например, про Золотой Ключик или Красную Шапочку. Сходи в клуб, возьми книги в библиотеке и сценарий напиши. Все равно весь день мечтаешь понятно о чем, но только это все без толку, потому как супружница твоя бывшая без свидетельства о браке не рассупонится, а Маринку я предупредил, чтобы она держала ухо в остро и тебе…

— Что ты трясешься, будто кур воровал, — неодобрительно сказал детина. — Дай-ка сюда. Он отнял у меня зажигалку и с первой попытки добыл огонь. И тут я увидел на рукаве у него красную повязку. — Господи! — воскликнул я. — Так вы дружинник?! Я-то думал… — А ты думал — мазурик, — усмехнулся он. — Правильно думал. У меня подсеклись ноги. — Правильно опасался, земляк, — пыхнул он сигареткой. — Здесь этой шпаны, как мусора. Запросто могут и раздеть и ухайдакать. Тут я окончательно убедился,…

Придя, домой я тут же решил посмотреть — что это у нас такое Хургада, и с чем её едят. Благо — благодаря развитию всемирной паутины — посмотреть было на что. Первым делом я включил «Google Earth». Очень интересная, и полезная программа. А главное красивая. Как я понимаю — американцы купили спутниковые фотографии, и склеив их, получили фотографию нашей планеты из космоса. Этот виртуальный глобус можно вертеть, рассматривая интересные тебе места с высоты птичьего полета. При этом — видны не только…

ДЕПУТАТЫ ШУТЯТ А зачем нам дискуссии? Дискуссии нам не нужны: мы порядок, слава богу, уважаем. — А не пробовали обращаться… — Пробовали. Там тоже одни «единороссы». А что, кто-то читает мои мысли? Но я там, кажется, ничего такого не сказал… В рабочую группу по закону о запрете на бытовой шум в ночное время предлагаю ввести на паритетных началах «жаворонков» и «сов». В своей работе мы руководствуемся двумя принципами: «Будь что будет!» и «А вдруг что дадут?»…

Hу, если это кхмеpский - у него между лапами должны быть пеpе понки. Pavel Orlov Хищники в пpиpоде питаютcя чем?.. - пpальна, живноcтью, а у живноcти в нутpях чего?.. пpальна, кpовушка, а в кpовушке у живноcти много чего?.. пpальна HCl Leonid Filippov > А сколько кошки ходят беpеменными ? Бывает 12-14 (дней) у конкpетных кошек. Особенно - у пеpсов. Lena Orlova У кота все это хозяйство как бы на одной линии * * * попа пенис яицы Иногда, пpавда, пpоскальзывают досадные…

Старик тяжело вздохнул и, не оборачиваясь, прорычал: — Накорми кота. Собери зерна для курей и иди чистить свинарник. Синтия что-то пропищала и бросилась к холодильнику. Мистер Саблезубый, до этого тщательно вылизывающий свое достоинство, вскочил и направился следом. На кухню, осторожно ступая, вошла неопрятная высокая старуха и с порога прохрипела: — Музыку потише сделай… Остин не обратил на жену никакого внимания. По радио шел концерт «Биг-Мак Пеппер Клаб», старый добрый кантри. Остин хлебнул…

Летела кошка. И думала: – Я ж летать не умею! А началось всё с того, что за ней погналась собака. Шавка была маленькая и злобная, как все маленькие шавки. Большому псу кошка бы морду начистила, а с шавкой связываться не стала. Бежала кошка от шавки, бежала и вдруг… полетела. Летела кошка и думала: – А летать-то круче, чем бегать!.. Бац!!! Врезалась кошка в птичку. – Дура ты! – закричала птичка. – Разве кошки летают?! У вас же навигации никакой! – Сама дура, – огрызнулась…