Юмористическая проза

2 . Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. 3 . Ваш оргазм реален. Всегда. 4 . Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» 5 . Свадебные планы устраиваются сами по себе. 6 . Вы всегда в одном настроении. 7 . Шоколад — это просто одна из сладостей. 8 . Вы можете стать президентом. 9 . Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. 10 . Прелюдия не является обязательной.…

– Слышь, старый хрен! Если ты не спишь по ночам, это не значит что вокруг все такие же опездолы. Бздынь отседа, я спать хочу. Утром, так и быть, позвоню. – Августе порядком надоела эта антреприза, да и потом, рядом томился Де Сад. – Ты… ты обещаешь? – Обещаю. Ступай скорее, меня мучает мигрень. Ступай же! Карл схватил из серванта бутыль коллекционного вискаря, пробормотал – «Это для экспериментов!» и запутавшись в гардинах попытался выйти в окно. «Вот же горемыка. Ну куда он без меня? Пропадет…

«Дай шмальнуть»,- бросив недокуренную сигарету, попросил Лёха… «Для меня это оружие нашей победы в той войне. А «калаш»… он конечно хорош… Но Второй Империи он не защитил!»,- объяснял «Рыжий» когда они уже карабкались по склону. «Мы не защитили»,- резонно заметил Лёха. * * * Ко времени «Ч» продолжали подтягиваться наши ребята из Сербии. Одна за другой добрались две группы таджиков. Все ощущали неотвратимость развязки. Казалось – сам воздух потрескивал электричеством. Мало что изменилось со…

–  Внимание! Вы забыли набрать цифру «два» перед нужным вам шестизначным номером! – Я к брату приехал, а он на юг смотался, – грустно сообщил Егор. – Во какая неудача!.. –  Внимание! Вы забыли набрать цифру «два» перед нужным вам шестизначным номером! – Ну-ну, говори, – усмехнулся Егор. – Я понимаю: работа есть работа... Я тоже, когда на работе, – ко мне не лезь! Так шугану... –  Внимание! Вы забыли набрать... – Это хорошо, что ты гордая, – перебил Егор. – А у нас мужики зря болтают:…

Что можно сказать про Волю? У нее был высокий бюст, этим сказано все. Она вышла на сцену клуба, потребовала, чтоб зажгли свет в зрительном зале, где между рядами плодилась крамола, и сказала: — Насильно держать никого не будем! Кому не дорога почва коллектива, тот может подавать заявление «по собственному желанию», кто за урожай, того после собрания прошу подойти к кинобудке, где я выдам анкеты. Заодно приложить восемь фотографий на матовой бумаге. — А зачем? — послышалось с балкона, где сидела…

— Профессор Томсон, можно выйти? — Опять вы, Волдеморт. Ну, сколько можно? Перед Пожирателями Смерти вы также себя ведете? — укоризненно спросила Норма, но все же смягчилась, — ладно, выходите, но ненадолго. Я с вами еще не закончила. Синекожий волшебник с горящими багровыми глазами побрел к выходу, недовольно ворча что-то себе под нос. — Ладно, объявление по лучшему наименованию подчиненных отложим до появления Волдеморта. Теперь вы, Алисия. Я, конечно, понимаю, что розовый сейчас популярен, —…

След отыскался довольно быстро. Карацупа присел на корточки, потрогал пальцем отпечаток во влажной осенней земле и хмыкнул. — Смотри, Индус, вот хитрецы! Обычно-то они ботинки задом наперед надевают, а тут вишь, чего сделать сумели! Интуиция не подвела начальника погранзаставы, не зря он отправил сюда Карацупу. Злоумышленник, коварно пересек границу, а чтобы ввести в заблуждение пограничников, хитрый враг, сделал вид, что уходил от нас, а не наоборот. Но не так просты красные пограничники! Даже…

— С генералом говорить не стал, а затребовал самого Мурзилку. Говорит, платите по миллиону в день, а иначе всем кранты. И все на шифрованном языке. Лингвисты полдня бились, пока истинный смысл разгадали. Теперь точно кирдык. Только не знаю, всей стране или только городу. Так и сказал сволочь, буду по три штуки в день подкидывать. — Подкидовывать, — поправил я приятеля, вспомнив, как заплелся язык. Серега как встрепенется: — А ты откуда знаешь?! Тоже у нас работаешь? Я молча и с достоинством…

Была у нас артистка Струкова. Она играла всех Баб-яг. Как-то она рассказывала: – Пришла я однажды к врачу. А тот что-то пишет и, не глядя на меня, говорит: «Раздевайтесь». Я зашла за ширму, разделась и вышла. Врач поднял голову и чуть не свалился со стула. «Боже, – говорит, – что с вами?..» Это была потрясающая Баба-яга. И вот она тоже пришла в Академию и говорит: – А я вчера видела розовую собаку. И кто-то с ходу сказал: – Не верю. – Да? – улыбнулась она своей очаровательной улыбкой. – А я…

— Аа-аааааа! Это там был написан всемирно известный роман "ПЕТРОВИЧ"!!!! или — Оооооо-оо!!! Nikopol! Double Crazy!! Pettrowitch!! Good!!! ну, или накрайняк — Та, читал я один раз фигню одну тоже из Никополя, ну и параша! Вот. А нам для полного счастья больше и не надо. На этом заканчиваю свое выступление. И начинаю вступление. Шутка. (ха-ха). Соавтор-2, (Витюсик) От имени авторов романа — ДАБЛ КРЭЙЗИ, редактор (!) "…Должен сказать, что всякого рода фантазии или бред…

— Тоже… — кисло улыбнулась худощавая. — Придумали наказание. Нет, попадись мне в руки Троцкий, я знаю, что бы я сделала с ним. — А что именно? — Я? Я бы выстрелила в него!!! — Ну, это тоже ему не страшно, — скривилась, подумавши, третья дама, та самая, которая перевела разговор в другой галс. — Нет, попадись мне в руки Троцкий, я бы уж знаю, что бы а сделала! Узнал бы он, почём фунт гребешков, узнал бы, как губить бедную Россию!.. — Ну, а что? Что бы вы ему сделали? И сказала третья дама…

— Это те, которые на гамне выросли?! Нет уж, спасибо. — Нет-нет, это уже другие, — поспешила сказать старушка, потому что непонимающая в этом покупательница уже начала отворачиваться. — Те я продала уже. Эти другие. Юля повернулась опять к ней. Больше из бабушек никто не продавал таких солений, и она недоверчиво спросила. — Точно? А понюхать можно? — Ну так это ж открывать надо, — развела руки старушка. — Как же я потом? Юля опять начала отворачиваться, и старушка поспешила добавить: — Подожди-подожди,…

— Что, офеня, и тебе сегодня счастье не катит? Дядя Саша ездил по вагонам в инвалидной коляске и, одетый в камуфляжную форму, демонстрировал культяшку вместо ноги — представляясь воином-интернационалистом. А на самом деле он когда-то по пьянке просто загремел под трамвай. — Да, не катит, — грустно подтвердил Колонтеев. — Бутерброд хотите? — Что ж, не откажусь. Оба зажевали со вкусом. — Я с тобой общаюсь давно, ты хороший парень, — заявил дядя Саша, — угостить калеку не брезгуешь. И за это я…

Как снять немецкое кино. Йа! Йа, тифе, тифе…. О-о-о-о!!! Зер ангенейм!!! А еще у нас есть Уве Болл! Как снять российское культовое кино. Сюжет — всему жопа! В настоящем культовом фильме сюжета быть не должно. Только в про-голливудском ширпотребе снимают фильмы с сюжетом. Еще в фильме не должно быть красивых актеров и актрис, качественной пленки и освещения (пусть-ка оператор покажет? на что он способен с двумя камерами 1958 года выпуска, пленкой «Свема» и переноской из «Хозтоваров»). Костюмы…

Со вздохом Отто стаскивает с ног сапоги, сует их под лавку, а затем вешает у плиты портянки. Это опять выводит жену из терпения. — Нечего их тут вешать, чтоб воняли. Поди, повесь во дворе. Муж подходит к жене, и его терпение кажется беспредельным, как бездонное озера Инари. Он говорит тихо и как бы извиняясь: — Ну, послушай же, Элма, дай мне объяснить. У нас был сегодня ужасно тяжелый день. С утра поливали в томатных теплицах. Потом розарий окуривали серой. А потом… — А потом пошли пьянствовать! —…

Хозяин стал прощаться с каждым за руку. В тот момент это казалось очень торжественным актом, успешно сглаживающим общественные противоречия. Подойдя к Деду, хозяин на мгновение задержался, но не подал руки, а, кашлянув, суховато проронил: — Ты пока оставайся. Еще на недельку, на две, пожалуй. И вот с того дня прошло уже полтора месяца. Парнишка все работал и каждый день напряженно-тоскливо ждал расчета. Ведь он здесь временный. И вся его жизнь начинала казаться ему страшно несерьезным, пустяковым,…

Вчера мы с моим приятелем философом Нюстюре беседовали о проблемах пешехода, в частности, хельсинкского пешехода. Я, кажется, был настроен несколько пессимистично (чему причиной послужили застарелые боли в области четвертого позвонка и неожиданный приступ ишиаса), я сказал ему: — Лихачи-автомобилисты, видно, решили позаботиться о том, чтобы хельсинкский пешеход не боялся приближающейся старости. Я верю в прогресс, и если все так пойдет и дальше, то через какие-нибудь десять лет старость вообще перестанет…

— Не будет ли вам угодно посмотреть сегодня вечером «Свадьбу Фигаро»? Мы заранее заказали для вас места. — О, да, конечно! — воскликнула миссис Дэвис. — Свадьбы — это всегда так интересно. А можно пойти туда в мини-юбке? — Разумеется, — ответил посольский советник. — Но ведь у нас нет никаких подарков, — заметил мистер Дэвис. — Неудобно являться с пустыми руками. — Ничего, мы им дадим жевательную резинку, — сказала миссис Дэвис, — ее все так любят. А где эта свадьба? — В Финской опере, —…

— Это книга, — ответил Ник несколько упавшим голосом. — Книга! — воскликнула жена. — Какой дурак ее тебе подарил? — Сослуживцы. — Почему же ты не сказал им, что у нас уже давным-давно есть в доме книга? — Я этого не знал. — Ты, видно, вообще мало что знаешь о доме. Другой бы муж на твоем месте… Ну, ладно уж, смолчу ради твоего дня рождения. Жена вытолкала мужа на кухню, а сама поспешила на собрание «Общества пуделей», где как раз назревал очень напряженный момент. Ставилась на голосование поправка…

Мальчик надел картуз и, оставив старика с его размышлениями, зашагал прочь. Он проклинал свои ресницы, которые так неудержимо мигали, мешая ему смотреть людям в. глаза. Ведь говорил, ведь наставлял учитель в последнем классе народной школы: «Друзья мои, вы теперь выходите в жизнь, так не забывайте же всегда смотреть людям прямо в глаза. Это первый признак честности…» «Прямо в глаза», — подумал мальчик со вздохом. Конечно, надо бы так. Да только хорошо учителю советовать, когда у него у самого глаза…