Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Скажите, а каким вы меня себе представляли?
– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…
– Но я ведь не совсем…
– Но могут же у меня быть эротические фантазии!
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Парень говорит девушке, находясь у нее дома:
– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама,
– И что было бы?
– А ничего! Дома-то никого нет.
Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.
Разговаривают две приятельницы:
– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.
– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?
– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Спросили жену:
– Что, по-вашему, означает муж?
– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:
– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
Муж недовольным тоном:
– Почему брюки поглажены только наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
– Что думает женщина о современных мужчинах?
– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.
Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
На базаре женщина покупает виноград.
– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?
– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.
– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!
– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.
– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.
Судья спрашивает:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да.
– И
это стало причиной вашего недоразумения с женой?– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
В суде. Судья:
– Изменяете ли вы своей жене?
Подсудимый:
– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
– Перестань отказываться!
– Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
Жена говорит своему мужу:
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.
Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!