Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Бомж кричит:
– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс…
– На Филиппа Киркорова.
– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Киркоров, Киркоров… Как получится, так и получится.
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
Маша Распутина вышла замуж. Как-то утром встречается ее муж в подъезде с соседом. Тот ему и говорит:
– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
Тот, уныло:
– Знаю, знаю. А что делать?
– Да разведись ты с этой б**дью!
– И что потом, в очереди стоять?
Приехала как-то Маша Распутина на гастроли в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Маша прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬС СНИЗУ!»
Майкл Джексон говорит своей жене:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
– Он мне показал
сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники одеть!
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
Берут интервью у кинорежиссера:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
– Мыкола, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?
– Как?
– Крыыыыся!
– Ну, так ей и надо.
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
– Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят – приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка – копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
– А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют – вообще-то, нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
– Вы и есть папаша?
– Я.
– Как же так? Не похожи вы…
– Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?