Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да ну?!
– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
Муж:
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:
– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!
Второй говорит:
– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.
А третий говорит:
– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.
Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:
– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:
«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.
А другая говорит:
– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.
Третья:
– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.
Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.
А четвертая сидит и говорит:
– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».
Новый русский забыл дома свой пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя, Марина.
Второе:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Жена.
Новый русский приехал вечером домой и говорит жене:
– Давай ужин.
Она ему:
– Ну, есть креветки после вчерашнего,
полбутылки французского шампанского, икра, салат из крабов. Будешь?– А картошечки какой-нибудь жареной нет? – с тоской спрашивает новый русский.
Жена с раздражением:
– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.
Жена говорит мужу:
– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?
Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».
Часть четвертая
Музыкальная тусовка
Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором – 50 долларов.
На третьем – 40 долларов.
На четвертом – 30 долларов.
Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Администратор:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»
Сидит чукча на берегу реки и поет: