Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Жена в театре объясняет мужу:
– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…
– А наши билеты будут действительны?
На вечере знакомятся Он и Она.
– Вы знаете, я вдова.
– Я тоже вдовец.
– О, как мило с вашей стороны!
Двое поддавших мужиков философствуют
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.
– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?
– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!
– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»
Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.
– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!
Из беседы двух подруг:
– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.
Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:
– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
Одна подруга говорит другой:
– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
– А теперь имеешь?
– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
В суде:
– Вы замужем?
– Нет, разведена.
– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?
– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?
– Вы, наверное, хотите выпить?
– Нет, я просто ищу своего мужа.
Молодая пара стояла
в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.
Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.
– Это был мой друг Сергей?
– Нет.
– Тогда Владимир?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:
– Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
Дочь спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:
«Поздравляю, ты стал троллейбусом».
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
Две подруги:
– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?
– Как это?
– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»
Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.
– Чего тебе?
– Я жена…
– Ну?
– Я с дороги… Есть хочу…
– Вчерашний борщ будешь есть?
– Буду.
– Тогда приходи завтра!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.
– А что он?
– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!
– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет.