Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.
Пеpедача «Что? Где? Когда?».
Крупье:
– Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан…
Знатоки:
– Беpем дополнительнyю минyтy!
Русский……………. Я люблю
Английский………….. Ай лав ю
Испанский………….. Те амо
Французкий………….. Же те ами
Немецкий……………. Их либе дих
Японский……………. Аи шите имасу
Итальянский…………. Ти амо
Китайский…………… Во аи ни
Шведский……………. Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки…………… Ну и титьки!!!
Приходит как-то Борис Моисеев в ресторан:
– К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, – загородил вход швейцар. – Hа вас нет галстука.
– Hу и что? Посмотрите – на этих людях нет даже рубашки!
– Согласен, но они выходят…
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Игорь Кио говорит своему другу:
– Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.
Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
– Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь!
Один певец со своей подругой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
«Молодой человек, вы этого не замечаете, но в ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь».
В гостинице для знаменитостей входит в бар молодой человек, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку пять баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана,
выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Вопрос:
– Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
– Шереметьево-2
Звезду эстрады спрашивают:
– Под каким знаком зачат ваш ребенок?
– Под знаком проезд запрещен!
На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Разговаривают две попсовые звезды:
– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Разговаривают известный певец и мужик:
– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
– Вы тоже певец?
– Нет. Я – официант.
Заселился мужик в отель. Звонит портье.
– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!
Портье:
– Как?! Вы что, двери не видите?!
Мужик:
– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав) …корова!
– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…
Спускается в зрительный зал:
– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…
Реклама:
Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…