Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Я могу стать фотомоделью?
– Hет, только фотоpоботом.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
– О! Да я много о вас слышал от моего друга!
– Правда, а кто он?
– Ваш гинеколог!
Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше
– Ты получила от меня попугая?
– Да, спасибо, было очень вкусно!
– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!
– Милый, я хочу пейджер с вибратором.
– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
Мать говорит дочери:
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!
– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Hе беда, – маг
щелкает пальцами правой руки (клац).– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
– Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
– Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
– ДА!
Лошадь:
– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
– ДА! ДА!
Лошадь:
– Где всем весело?!
Дрессировщик:
– ДА!ДА! ДА!
Лошадь:
– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!
Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:
– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!
Конферансье:
– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…
– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.
– И что?
– И пропала.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?
– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыша Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?