Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:
– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:
– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.
Другой:
– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.
А третий говорит:
– А я бы на неделю уехал к теще.
– ???
– Неделя
Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:
– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.
– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?
– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.
– Хорошо, а сколько бы хотели взять?
– Да сто баксов на три месяца.
Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:
– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!
Новый русский говорит:
– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?
Приходит новый русский к врачу:
– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…
Доктор, терпеливо:
– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.
Новый русский с облегчением:
– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.
На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:
– Ты че, мужик?!
– Да вы меня стукнули.
– Че-о-о? Не понял.
– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?
– Ну.
– Так вот это вы в меня въехали.
– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.
Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:
– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
– Yes.
– Ду ю вок тудэй?
– No.
– А ху ю?
– Ху я? Я – рашн эмбассадор.
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:
– Отпустите меня, братки, три желания исполню.
– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!
Бабах – вся поляна в тачках!
– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!
Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:
– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
– Ой, нет, ребята,
даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:
– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?
Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:
– Мы же «Свидетели Иеговы»!
Парни в недоумении останавливаются:
– А че, Иегова уже женился?
Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
Новый русский заходит в овощной магазин:
– Мне половинкy ананаса.
Удивленный пpодавец:
– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Новый русский:
– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:
– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.
Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.
– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!