Шрифт:
1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:
"Любимый Вася! Уехала навсегда.
Твоя Крыша".
2. "А как хорошо все начиналось", - подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.
3. Хохол и еврей спорят, кто лучше - хохлы или евреи. Еврей говорит:
– Евреи лучше!
– Чем же?
– Чем хохлы!
4.
– Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь - больно, сюда - больно.
– Так у тебя палец сломан.
5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном - туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:
– Джеймс, сегодня смог.
– Поздравляю, сэр!
6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.
Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:
– Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.
– Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!
7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.
– Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
– Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.
8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом - то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.
Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:
– Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.
– Спасибо, - ответил официант, - С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.
9.
– Твоя жена уммет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
11.
– Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..
– Почему же? ведь вчера вы смогли!
12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:
– Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.
– Не сгорит, я забыл закрыть душ.
13. Официант спрашивает посетителя:
– Вам что
подать - кофе или чай?– Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.
14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
15.
– Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
– Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
16.
– Алкоголь - источник семейных бед.
– заявляет лектор, - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из зала:
– А сколько надо конкретно для этого выпить?
17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ
В тюрьме идет перекличка.
– Иванов!
– Я.
– Петров!
– Я.
– Сидоров!
– Я.
– Невзоров!
Молчание.
– Невзоров!
Молчание.
– Невзоров!!
– Я..
– Раньше молчать надо было!
18. Будьте здоровы, живите богато,
если позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
тогда не живите - никто ж не неволит.
19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:
– Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
– Ты что, обезьяна?
– Ну не могу же я разорваться!
20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.
21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:
– Где Африка?
Корова показала на юг.
Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:
– Где Африка?
Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:
– Зачем ты их обманула?
– А на фига в Африке столько напильников?!
22.
– Стой, кто идет?
– Проходимец.
– Ну тогда проходи.
23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.
– Стой! Что в узле?
– Да я и сам еще не знаю.
24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.
– Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
– Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.
25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:
– Что вы делаете?
– Крокодилов пугаю.
– Так их вроде здесь и нет.