Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Ха! моя работа!
26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.
Через два часа Вовочка спрашивает:
– Виктор Николаевич, а рамы красить?
27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Пап, а тебя в школу вызывают.
– А что ты там сделал?
– Немного нахимичил.
– В таком случае я никуда не пойду.
– И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?
28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:
–
– Не надо, он предложит жидов вешать.
– Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.
– Нет. Этот предложит москалей топить.
– Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.
– Хорошо, давайте.
К третьему микрофону подходит депутат и говорит:
– Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!
29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.
– Что вы делаете!
– вскричал Штирлиц, - она же взорвется!
– Ну и что? У нас еще одна есть.
30.
– Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.
– А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.
– Любопытно..
– Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"
31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:
– Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко взроптал:
– Леонид Ильич, так Суслов уже помер..
– Да?
– не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!
32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:
– Винни, дай откусить бублик!
– Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.
– Винни, Винни, дай откусить пирожок.
– Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.
– Винни, Винни, дай гамбургера.
– Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!
33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.
– Ребята, кто это?
– Это дворник дядя вася. Из нашего двора!
Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.
Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася - точная копия Карла Маркса - один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:
– Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас - хоть сбрейте бороду.
Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:
– Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?
34. Залез вор в квартиру,
видит - сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:– Здравствуйте!
Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:
– Здравствуйте!
Вор говорит попугаю:
– Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?
Попугай:
– Фас!!
35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.
В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.
Львы взволновались:
– Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?
Лев:
– Ась?!
36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.
– Ты чего?
– спрашивает гостья.
– Понимаешь, - говорит хозяйка, - 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.
– Так чего же ты плачешь?
– - Неужели не видишь - кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!
37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка - и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:
– Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!
38. Приходит в дом гость, а с ним - собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:
– Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?
– А я думал, это твоя.
39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:
– Мужик, дай закурить!
Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.
Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:
– А что я, что я, я сама охренела..
40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:
– Принеси, да?!
Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:
– Принеси, да?!
Собака опять приносит. Снова бросает палку:
– Принеси, да?
Собака:
– Замучал, да?!
41. Женщина приехала с работы в такси.
Водитель:
– Деньги, пожалуйста..
Женщина:
– Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..
Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом: