Анекдоты от филолога

– Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!

– Да? А я его впервые слышу!

66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:

– Что, несешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:

– Чего ты ее тащишь за собой?

– Что же мне ее, впереди себя толкать?

68. Зайчиха разводится с мужем.

– В чем причина развода?

– спрашивает судья.

– Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.

– Так что ж вы раньше этого не заметили?

– Я думала, он мне глазки строит.

69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.

– Мой папа бизнесмен, - отвечает один.

– А мой папа - комменрсант, - говорит другой.

– А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.

– А мой папа - ученый!
– заявляет четвертый.

– Да? И в какой науке?
– с интересом спрашивает воспитательница.

– Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".

70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.

71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.

– Что вы умеете делать?
– спрашивают его.

– Деньши считать.

– А что еще?

– Ничего. Я ведь неграмотный.

– Ну и идите отсюда..

Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.

– А не проще ли было выписать чек?
– спрашивает его продавец.

– О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.

72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:

– Икра есть?

– Нет.

– Неправильно. Давай меняться местами!

Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:

– Икра есть?

– Есть.

– Балык тоже есть?

– Есть.

– Семга есть?

– Есть.

– Взвесьте все по килограмму.

– Давайте рецепт!

73. Муж с женой разговаривают:

– Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?

– А ты, дорогой?

74. У чукчи спрашивают:

– Какая самая глупая нация в мире?

– Армяне.

– А почему?

– Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.

75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:

– Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.

– А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.

– - Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.

76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.

Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:

– Возьмите. 4 ряд, 15 место.

Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:

– Это господина на 14 ряду, 8 место.

Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:

– Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!

77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

– Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.

– А в чем, собственно, дело?

– Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..

78. У крестьянина срашивают:

– Ты лошадь отдашь за правительство?

– Отдам.

– А корову отдашь, если правительству будет нужно?

– Отчего не отдать? Отдам.

– А свинью отдащь?

– Нет.

– Почему?

– Потому что у меня одна свинья только и есть.

79. Старшина:

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

80.
– Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

81.
– Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..

– Пожалуйста!

82. Человек идет по улице в одном ботинке.

– Ботинок потеряли?
– спрашивают прохожие.

– Нет, нашел.

83. Телефонный звонок к психиатру.

– Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.

– Везите вашего мужа, я займусь им.

– Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84.
– Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

– Да откуда вы это знаете?

– Я женился на его вдове.

85.
– Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

– А он-то в чем виноват?

86.
– Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

– Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

– Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

– А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

– Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

– Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери: