Анекдоты от филолога

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

135.
– С кем граничит наша страна?

– С кем хочет.

136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".

137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".

138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".

139.
– Мама, а эту шубу тебе папа подарил?

– Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.

140.
– Сеня, привет! Что нового?

– Ты знаешь.. мне жена изменила..

– Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?

141. Муж:

– Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.

Жена:

– Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?

142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:

– Ну и как, клюет?

– Вы что, идиот? Это же ванна!

143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:

– Вам для жены или подороже?

144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.

– Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?

– Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.

– Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.

– А приятный?

– Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!

146.
– Вадим Михайлович, крокодилы летают?

– Что? Кто вам это сказал?

– Профессор Еремеев.

– Еремеев?

– Да.

– Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..

147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.

– Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.

148. Министр - своему заместителю:

– Вызовите мою машину!

Заместитель - секретарше:

– Вызовите машину патрона.

Секретарша - диспетчеру:

– Кадиллак - шефу!

Диспетчер - шоферу:

– телегу нашей обезьяне!

149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.

– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– стал кричать продюсер.

– Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.

150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:

– - Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.

151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:

– Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?

– Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!

152.
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

– Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

– Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?

– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

– Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!

154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:

– Дружище, давай я подержу ключ.

– Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!

155. На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?

Ему показывают.

– Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!

156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:

– Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.

– Ты глуп, как пробка!
– восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.

– Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.

157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".

Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:

– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?

158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает вас.

159.
– Почему у меня только пятиконечные звезды?
– спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.

– Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!

– Ну и что? Была Давида - стала Леонида!

160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:

– Да.. Примерно так я все себе и представлял.

161. Жена с упреком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не говори. У меня таких денег все равно нет.

162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами: