Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Что выделаете?! У меня трое детей!
– А у меня сорок кроликов! Рви траву!
42. Бригада телевидения приехала в село снимать "Сельский час". Берут интервью у курицы:
– Ваше крупнейшее достижение?
– Яйцо весом 5 килограмм.
– О чем мечтаете?
– О яйце весом в 7 килограмм.
Берут интервью у петуха:
– Ваше крупнейшее достижение?
– Яйцо весом 1 килограмм.
– О чем мечтаете?
– Набить морду страусу.
43. Идет Чебурашка по тропе,
– Чебурашка, ты куда собрался?
– Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!
44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:
– Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?
– Да. Если спустить его с горы Арарат.
45.
– Кто такой муж?
– Заместитель любовника по хозяйственной части.
46.
– Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?
– Да. Если упадет на него со шкафа.
47.
– Сколько в мире национальностей?
– Три. Русские, нерусские и армяне.
48.
– Что такое бизнес по-русски?
– Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.
49.
– Почему петух поет?
– От радости: жен много, а тещ нет.
50. Пьяный подходит к постовому:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Посторовой, растерянно:
– Мне? Но я же милиционер..
– Так я его тебе 2 раза расскажу.
51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:
– Петька, ты зачем яму роешь?
– Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!
– А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?
– А как же: я на коне хочу сняться.
52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала.
53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:
– Ты кто?
Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:
– Что-нибудь случилось?
Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:
– Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.
54.
– Ты где отдыхал этим летом?
– В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.
– А на следующий год поедешь?
– Вряд ли. Только если снова женюсь.
55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.
Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:
– Ты кто?
Турист:
– Я - турист.
Медведь:
– Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.
56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже
приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:– Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?
– Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.
57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сниматься?
58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:
– Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?
– Нет, что вы!
– А придется..
59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:
– Хочу тебя, Яга, в жены взять.
– Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!
60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:
– Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?
– Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.
61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.
– А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.
Шостакович присел, ему налили.
– А ты кто по профессии будешь?
– спрашивает один.
– Я - композитор.
– Ну не хочешь - не говори.
62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:
– Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.
– Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.
– Почему?
– Троцкий на рыбалку уехал.
– А что, без Троцкого нельзя?
– Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!
63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:
– Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.
Ельцин:
– Не дождетесь.
– Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.
64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.
– Что случилось?
– Извините, это мое пальто с верхней полки упало.
– А почему такой грохот?
– А это я в нем случайно оказался.
65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:
– 63.
Все смеются. Другой говорит:
– 30.
Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:
– Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?
– Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.
Вдруг один человек говорит:
– 14.
Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.