Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!
89.
– Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!
– Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.
90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:
– Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.
"Какая глупость", - подумала первая подруга.
"Какая смелость", - подумала вторая.
"Какая память", - подумала третья.
91.
–
– Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.
92. Армянское радио:
– Что раньше можно было купить на рубль?
– Ни хрена.
– А сейчас?
– В сто раз больше.
93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, откуда дети берутся?
– Их аист приносит.
Вовочка:
– лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..
94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:
– По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.
С места вскакивает генерал:
– Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.
Голос из зала:
– Вот из-за таких мы и заняли второе место..
95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.
Обезъяна не выдержала:
– Ну где эта копуша?!
Черепаха, с порога:
– Будете обзываться - поверну обратно!
96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.
Лиса говорит:
– Давайте съедим зайца.
Кабан:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:
– И правда, давайте съедим зайца.
Кабан:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Сидят. ждут. Тигр говорит:
– Есть-то хочется. Съедим зайца.
Кабан, опять:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.
Заяц ( из своего угла ):
– Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!
97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:
– Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!
Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:
– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!
Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:
– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!
Волк:
– Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!
98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец
в комнате воцаряется тишина.Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама.
99. Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?
Подымается Вовочка:
– Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.
100. Учитель спрашивает Вовочку:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно! А сукно из чего?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:
– Чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но ведь там песок!
– А я и не говорил, что там есть рафинад.
102. Учитель говорит Вовочке:
– Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.
– Судьей по боксу..
103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
104. На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Встает Вовочка:
– Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!
105. Отец сердится на Вовочку:
– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа. Это сын борова.
106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:
– Ну как, нравится тебе твоя новая мама?
– - Папа, - скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, - Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.
107.
– А вот это - памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..
– Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.
– Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.
108.
– Вы слышали, радость, мошковича посадили?
– А почему радость?
– Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.
109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, - не выдерживает он наконец, - почему ты молчишь?
– Хочу и молчу!
– Вай! Хочет и молчит!
– всплескивает попутчик руками.
110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек: