Анекдоты от филолога

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.

– Ну а потом?
– с любопытством спрашивает приятель.

– А потом начну раскачиваться..

163.
– Официант! У меня в кружке муха.

– Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?

164. Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!

Официант:

– Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.

165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:

– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.

– Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.

166. Отец говорит Вовочке:

– Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?

167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.

– А кто будет вешать колокольчик?
– спросил маленький мышонок.

– Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.

168. Начальник смены в лагере объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:

– Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.

– Каким же образом?

– Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..

– ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.

170.
– Мой сын - исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.

171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей - мужик с растопыренными руками.

Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.

– Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!

172. Хирург с приятелем прогуливаются по кладбищу.

– Вот это мой пациент. И это мой пациент, - говорит врач, показывая на могилки.

Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:

– Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!

– Это тоже ваш пациент?

– Да, - неохотно отвечает врач, - как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.

173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:

– Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?

174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6

– Как произошло столкновение?

– Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..

175. Учитель музыки:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.

– Мерзавец!
– набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

177. Выступает депутат с речью перед избирателями:

– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?

Голос из зала:

– А мы?

178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".

На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"

179. Учитель географии приходит к врачу.

– Что у вас болит7

– Нога..

– где?

– к северо-востоку от пятки.

180. Врач спрашивает у пациента:

– Вы обращались к кому-нибудь еще?

– Я посоветовался с аптекарем.

= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..

– Он посоветовал обратиться к Вам.

181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:

– Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.

182. На официальном приеме жена говорит мужу:

– Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?

– Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.

183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..

184. Армянское радио:

– Может ли надорваться слон?

– Да, если будет поднимать нашу экономику.

185. В очереди к врачу-диетологу:

– Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.

– Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!

186. В переходе метро:

– Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.

187.
– Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?

– Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.

188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.