Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Я предлагаю тост за Ленина!
Неловкая пауза. Грузин продолжает:
– - Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!
111. После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:
– Как все же далеко
113. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.
114.
– Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает врач пациента, - Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день - пробежать 5 миль. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
115.
– У тебя, я слышал, новый пациент?
– спрашивает один врач другого, - Будем лечить или пусть живет?
116. Звонок в "Скорую помощь".
– Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.
– Так.. И что же вы предприняли?
– Открываем вилкой..
117.
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз.
– говорит врач, - по всей вероятности, это алкоголь..
– Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!
118. Студенты отмечают экзамен.
– Выпьем, чтобы Федя сдал..
Выпили. Входит Федя.
– Ну что, Федя, сдал?
– Сдал.
– Сколько.
– Четыре.
– А почему не 5?
– Да у пятой горлышко отколото.
119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку - пройти тест на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
– Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.
Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.
– Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..
120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
– Слева направо, - ответил Шоу.
121. В зале суда:
– Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?
– Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..
122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
– А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?
– По команде Заправиться.
123.
– Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг - война
124.
– Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!
125.
– Рядовой, не делайте умное лицо, помните - Вы будущий офицер!
126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя.
Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:
– Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?
127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Один украинец - другому:
– А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!
– Неужели?
– Да, прямо кучу наделал.
– Прямо на их неприкосновенную брусчатку?
– Ну, нет.. В штаны.
128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат - расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.
Американский генерал:
– М-да, дисциплина у вас.
Израильский генерал:
– Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..
Догоняет солдата:
– Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?
129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.
– У него есть гениалогическое древо?
– спрашивает он у продавца.
– А зачем? Он пользуется любым.
130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит - по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит - в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.
– О!
– сказал Пятачок, - Стукнуло! Пора косить.
131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.
– Вот если бы мы не курили, - говорит один, - мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.
– Например, машину, - добавляет другой.
– Да, - развивает мысль третий, - целую машину анаши..
132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:
– Меня Бог послал на землю править.
Второй очнулся и тоже говорит:
– Меня Бог послал на землю править.
Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:
– Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?
– А я никого и не посылал!
133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:
– Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.
– У нас не принято делать такие мелкие заказы.
– Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!
134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: