Анекдоты от филолога
Шрифт:
413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.
Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:
– На верблюде ты успеешь!
– Но я не умею им управлять!
– Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".
Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд
И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.
И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
– Фу!
414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:
– А где наш папа?
– А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.
415. Одна щука спрашивает другую:
– Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал - "червяк", и бросил в воду.
Видит - клюет. Подсек, а на крючке - доска, а на ней написано "Карась".
417. У пруда сидит одинокий рыбак.
– Ну как, не ловится?
– спрашивает прохожий, - Даже маленькая?
– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.
418.
– Говорят, ты женился?
– Женился.
– А зачем?
– А кто рыбу чистить будет?
419.
– Я же сказала, что ты можешь выпить не больше 2 кружек пива и возвратиться домой не позже 10 часов вечера..
– Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал..
420.
– А где ваш супруг?
– Дома со своим 4-ногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой..
– Это вовсе не собачка, а диван!
421. Пред стражем врат рая предстали Т.И. Подкорытова и А.Э. Еремеев. Немного подумав, Петр пропустил в рай последнего. Подкорытова спросила, почему предпочтение отдано Эммануилычу.
– Когда ты читала лекцию про Библию, все мирно спали, а когда он на семинаре начинал спрашивать по списку, все молились Богу!
– был ответ.
422.
– Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за 10 минут. На тебя непохоже..
– Набрала неправильный номер.
423.
– Твоя жена дома?
– Должно быть. Телефон еще горячий..
424. - Какой у тебя великолепный мопс!
– Это полицейская собака.
– Хм.. А по виду не скажешь.
– Да, ведь он работает в тайной полиции.
425.
Судья говорит подсудимому:– Вы обвиняетесь в том, что выбросили тещу из окна. Вы признаете себя виновным?..
– Да, я виновен. Но я не думал о последствиях.
– Надо всегда думать о последствиях. А что, если бы в этот момент под окном шел прохожий? Ведь вы могли таким образом сломать шею ни в чем не повинному человеку.
426. Встречаются 2 подруги, которые давно не виделись.
– Алиса, дорогая, я тебя не видела 5 лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.
– Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.
427. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину:
– Сэр, вы разве не заметили, что в трех квпрталах отсюда, когда вы поворачивали, ваша жена выпала из машины..
– Ой, правда! То-то я смотрю, почему в салоне так тихо?
428. После операции пациент просыпается и спрашивает у фигуры в белом:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Я не доктор. Я - апостол Петр.
429.
– Вы знаете, как тяжело потерять жену?
– Да.. Практически невозможно.
430. На скамейке в парке сидит мужчина и играет со свои псом в покер.
– Какой у вас умный пес, - говорит прохожий.
– К сожалению, это не совсем так. Если ему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.
431.
– Дорогая, хочешь прокатиться на большой элегантной, красной машине?
– Конечно..
– Тогда пошли, вон идет автобус!
432. При проверке билетов в пассажирском поезде контролер обнаружил безбилетника и потребовал у того оплатить штраф. Тот отказался. Тогда контролер схватил чемодан этого пассажира и выбросил его в окно.
Поезд в это время проходил по мосту через реку.
– Что вы наделали!
– завопил пассажир, - Вы утопили моего брата!
433.
– Что вы делаете! Нужно было удалить совсем другой зуб!
– Успокойтесь, пациент. Постепенно я и до него доберусь.
434. На одном из семейных торжеств беседа зашла об уме и сообразительности детей.
– Мне кажется, моя дочь взяла от меня все самое лучшее - ум и сообразительность, - сказал супруг.
Его жена сразу же ответила:
– Я тоже так думаю, потому что мои ум и сообразительность все еще при мне.
435.
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? ведь вы сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– - Да, но сначала я думала, что это муж искал чистую рубашку.
436. В сумасшедший дом пришла комиссия. Смотрят - пациенты с удочками сидят, в унитаз их опустили.
– Что ты делаешь?
– спрашивают одного.
– Рыбу ловлю.