Анекдоты от филолога

На крик явилась мадам:

– Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..

– Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!

365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аминхотеп 13-ый!

– Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?

– - Сам, стервец, сознался!

366.
– Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?

– А это и есть пальто моей жены.

367.
– Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.

– Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.

368. Отец невесты обращается к будущему зятю:

– Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?

– Что вы! Я весьма далек от всего этого.

– Тогда я не выдам за вас дочь.

– Почему же??

– Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.

369.
– Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр?
– спрашивает жена мужа.

– Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.

370. По улице бежит разносчит газет и кричит:

– Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.

– Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.

Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:

– Большая афера! 46 пострадавших!

371.
– Представляете, - говорит один рабочий другому.
– У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.

– Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?

372.
– Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?

– Никуда не годится..

– Почему?

– На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!

373. Беседуют 2 художника.

– Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?

– Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.

374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.

– Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..

– А мне не к спеху, подожду..

375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.

– Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..

376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:

– Это правда, что спуск очень опасен?

– Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.

377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:

– .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.

Голос с галерки:

– Согласен, только уберите льва!

378.
– Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?

– Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.

– И что же?

– Он тут же попросил у меня прощения.

379.
– Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!

– Ему повезло - он долго не мучился.

380. На уроке. Учительница:

– Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?

– Знаю.

– Тогда отвечай на вопрос.

– Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.

– Тогда говори.

– Не могу.

– Почему?

– Тише!

– Да в чем дело-то, Федькин?

– Боюсь!

– Чего? Кого?

– Гангстеров!

– Каких гангстеров?

– Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"

381. Жена упрекает супруга:

– вчера ты вернулся домой пьяным.

– Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!

– Ты сам признался.

– Господи, чего человек только не наболтает спьяна!

382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:

– Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.

383.
– Сколько граммов в килограмме?
– спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.

– 850!

– Отлично! Завтра можете приступать к работе..

384. Охотники вели разговор о своих женах.

– Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.

– А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.

– Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..

385.
– Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!

– А где же коробочка, в которой оно лежало?

386. Ученик:

– Извините, я не могу идти на урок.

Учитель:

– Почему?

– Я нехорошо себя чувствую.

– И где именно у тебя болит?

– В классе.

387. Учитель:

– Как жили крестьяне?

Ученик:

– Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.

388. Учитель:

– Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".

Ученик:

– Как снег на голову мне на голову упал снег.