Анекдоты от филолога

– да.

– Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.

319. Рабинович пишет письмо в Израиль: "Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю - курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше".

прочитали это письмо в КГБ - вызвали Рабиновича:

– Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.

Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю - слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон - лучше добавлю 50 и куплю курицу!"

320.
– Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?

– Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!

321.
– Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.

– Как? И это тоже входит в приговор?

322. Из ворот завода выезжает автомобиль.

Вахтер:

– Стой, что у тебя на заднем сиденьи?

Водитель:

– МЕшок.

– С чем?

– С травой.

– Высыпай.

– Да зачем она вам?

– Высыпай, кому говорю.

– Ладно, но можно хоть полмешка оставить?

– НЕльзя.

Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:

– ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.

Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:

– Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.

– Да. Но зато я угнал машину.

323.
– Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.

– Да мы никогда не миримся..

– Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель.

324.
– Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.

– Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.

– О, это только перед первым бритьем.

325.
– О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?

– Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.

326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого!
– возмутился прохожий.

– Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

327.
– Не кажется ли вам, - говорит пассажир таксисту.
– что следовало бы почистить лобовое стекло?

– Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.

328.
– Подведя итог вышесказанному, - заключил свою речь директор, - я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения - люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?

– У меня есть вопрос!
– выкрикнул руководитель телевизионной группы.

– Слушаю вас.

– Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??

329.
– человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие.

– заявил жене вернувшийся из командировки томас, - час на облет планеты и два - чтобы добрться от аэропорта до дома.

330.
– почему у тебя зеркало над весами?
– спрашивает у мясника приятель.

– - э, милый мой, ты плохо знаешь женщин.
– ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?

331.
– Наука теперь может доставить человека на луну.

– Да. И сделать из него лунатика.

332. Беседуют два дома.

– Моя мать очень религиозна.

– Она - фанатик?

– Нет, церковь.

333.
– Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.

– От чего?

– От безсонницы.

334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:

– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..

Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:

– Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..

335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.

– Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.

– Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:

– Разрешите посмотреть у вас телевизор?

– Конечно, а что, ваш сломался?

– Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.

337.
– Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.

338. Лил проливной дождь.

– Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.

339.
– Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!

– Но, Холмс.. Как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.

340.
– Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?

– Абсолютно ничего.

– А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".

– Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?

– Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.

341. Созвал горбачев съезд и говорит:

– Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.

Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.

– Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.

– Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?

– Тогда садитесь в президиум.

342. армяНСКОЕ РАДИО: