Анекдоты от филолога

– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашел рыбу!

256.
– Скажите, профессор, что дает переход на компьютеры?

– Видите ли, теперь 10 000 человек должны работать круглые сутки ровно сто лет для того, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

257. Продавщица говорит покупателю:

– Вот эти настенные часы ходят ровно две недели без завода.

– Да что вы говорите! Сколько же они будут идти, если их завести?!

258. Лошадь спрашивает корову:

– Корова, ты зачем на березу лезешь?

– Яблоки есть.

– Так на березе ведь яблоки не растут.

– А я яблоки с собой взяла.

259. Мистер Браун возмущается:

– Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни с помощью компьютера!

– А ты как познакомился с мамой?
– спрашивает сынишка.

– Нормально - выиграл в покер.

260.
– Не знаешь, какая сегодня температура?

– 14 градусов в тени.

– А на солнце?

– Около 6 тысяч градусов.

261.
– Правда, ли, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?

– Правда. То, что он делает, убьет телевидение.

– Но что это такое?

– Цветное радио.

262. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Вы знаете, мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Подтяните его немного с вашего конца.

263. Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как, вы тоже христианин?
– с надеждой спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

264.Известного писателя пригласили на охоту. Поскольку гость был близорук, хозяин роздал всем други приглашенным плакатики с надписью "Я НЕ ЛОСЬ".

И все-таки писатель едва не подстрелил одного из охотников. Когда его спросили, неужели он не видел плакатика, он ответил:

– Нет, разумеется, плакатик я видел. Но мне показалось, на нем написано - "Я ЛОСЬ".

265.
– Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер!

– Это не сигарета, шеф. Это карандаш.

– Все равно. На рабочем месте нельзя курить даже карандаш.

266. В корсиканской деревне приезжий обратил внимание на человека с длиннющей бородой.

– Простите, мсье, как Вам удалось отрастить такую большую бороду?

– Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву, я выкинул свою обычную бритву.

– Гм.. а что же вы сделали с электробритвой?

– Ничего. Жду, пока в деревню проведут электричество.

267. По загородному шоссе со скоростью, чуть превышающую скорость улитки, движется автомобиль. За рулем сидит водитель, на заднем сиденьи - бабка с дедом. Автомобиль обгоняет полицейский и приказывает остановиться. Полицейский подходит к машине:

– Здравствуйте, вас приветствует Центральный полицейский округ. Мы уже час следим за вами с вертолета. Мы хотим вас поздравить. Вы выиграли 10 000 долларов как водитель, показавший наименьшую скорость на этой дороге со дня ее основания. Вот ваш чек. Позвольте, как это водится, поинтересоваться, как вы намерены израсходовать эти деньги?

Водитель:

– Я пойду в автошколу и окончу курсы, чтобы получить наконец права.

Бабушка:

– Перестань болтать! Господин полицейский, не слушайте его. Он всегда болтает, когда напьется.

Дедушка:

– Я говорил. Я это знал! Как только мы едем на краденой машине, обязательно случаются неприятности!

268. Водитель:

– Что, я быстро ехал?

Полицейский:

– Нет, вы низко летели.

269. Встретились 2 шофера на узком мосту. Но ни один из них не хотел дать задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул весело:

– Послушай, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!

270.
– Моя машина превратилась прямо-таки в развалину.

– да что твоя! Моя настолько старая, что, когда я вытягиваю руку, чтобы предупредить о повороте, мне бросают монеты.

271.
– Прошу вас, быстрее! Моя теща опаздывает на поезд, - говорит запухавшийся молодой человек таксисту.

– Не безпокойтесь. Я повезу ее так, словно это моя собственная теща.

272.
– Друг, в таком состоянии ты не можешь вести автомобиль. Ты выпил, а дорога полна поворотов.

– Это ничего. Меня больше безпокоят прмые отрезки.

273.
– Увы, - говорит инструктор, - экзамен на водительские права вы не сдали.

– Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?!

– А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

274.
– Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

275. Полицейский патруль останавливает водителя, как-то странно ведущего свой автомобиль.

– Вы случайно не пили?

– Да что вы..

– Тогда пройдитесь по разделительной полосе.

– По какой - по правой или по левой?

276. Жена за рулем жалуется мужу:

– Что за недисциплинированные пешеходы сегодня!

– Поворачивай налево и скорее съезжай с тротуара.

277. В больницу привезли человека с пробитой головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:

– Имя?

тот называет.

– Женат?

– Нет. Автомобильная катастрофа.

278.
– Это просто кошмар какой-то, - рассказывает женщина подруге, - с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.

– Это еще что! Я, ко всему прочему, - отвечает та, - играю роль пешехода.

279.
– Что со мной произошло?
– пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.