Анекдоты от филолога

– правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?

– Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.

343.
– Могут ли неграмотные люди руководить?

– Не могут, но руководят.

344.
– Как сделать рубль конвертируемым?

– Наклеивать на него немецкие марки.

345.
– Что такое склероз по-советски?

– Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..

346.
– Растут ли в Армении апельсины и лимоны?

– Нет, в Армении растут только цены.

347.
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

– Да, если он - миллиардер.

348. В торговом центре девушка просит:

– Подберите мне перчатки..

– Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?

– Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.

– Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..

– Не знаю.. Можно - дуба..

– Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.

Мужчина из очереди:

– Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..

349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.

Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:

– вы что. не можете переменить табличку?

Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:

– Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!

350.Посетитель приходит в химчистку:

– Вот, полюбуйтесь на вашу работу!

– Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.

– Да, но я сдавал брюки!

351. Два муравья в кустах:

– Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..

352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:

– Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?

– Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?

– Если вы не возражаете, я в нем останусь.

353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

– Джон. твоя лошадь курит?

– НЕт, конечно!

– Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.

354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.

– Кря! Кря!
– раздается оттуда.

"Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.

– Хрю! Хрю!

"Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:

– Что, так трудно догадаться, - картошка!

355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.

– Чего это они?
– удивился хозяин.
– Ворота ведь не новые.

– Бараны новые, - ответил пастух.

356.
– Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?

– Им не разрешают играть со мной.

357. В магазине.

– За три часа вы уже перемеряли 73 платья!

– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.

358. в бакалейную лавку зашел заяц.

– у вас есть какао?
– спросил он.

– К сожалению, нет, - ответил хозяин.

на следующий день заяц снова зашел в лавку:

– У вас есть какао?

– У нас нет какао!

на третий день в лавке появился все тот же заяц.

– У вас есть какао?

– У нас нет какао!
– закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!

на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.

– У вас есть гвозди?
– осторожно осведомился он.

– Нет, у нас нет гвоздей!!!

– тогда, может быть, у вас найдется какао?

359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?

– И ты тотчас вскакиваешь?

– Нет, лежу, как убитый.

360.
– Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

– Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.

361. жена:

– почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?

муж:

– Я не хотел тебя прерывать, дорогая..

362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".

363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:

– Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..

В салон входит стюардесса и говорит:

– Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.

– Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..

364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.

Вдруг оттуда донесся женский вопль:

– Ради Бога, только не это!