Анекдоты от филолога
Шрифт:
280.
– Осторожно! Разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?
– Поэтому я и хочу проехать мимо..
281. Шофер такси - пассажиру:
– Извините, я забыл включить счетчик.
– Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.
282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.
– Ты знаешь, - радостно говорит он жене, - я купил в Париже прекрасного Рубенса!
– Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?
283.
–
– Почему не купил?
– Хозяин не захотел мне его так дешево продать.
284. Мужчина:
– Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
Врач:
– Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
Мужчина:
– Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.
285. Мужчина разговоривает с соседом:
– Такой ливень, а жена поехала в центр.
– Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.
– Именно это меня и безпокоит.
286.
– Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
– Что же он сказал?
– Попросил передать масло.
287. Сержант экзаменует солдата:
– Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Хорошо, но вот вы повернули направо, и на вас наступают еще 300 вражеских солдат.
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?
– Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.
288. Банкир диктует завещание: "Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни - резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное - здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли".
289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски.
290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:
– Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:
– Дружище, ты намазал его не с той стороны.
291.
– Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.
– С чего это ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей
сторожевой собаке.292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:
– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.
– Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.
– Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?
Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.
– Лодка номер 66, - кричит он, - у вас там что, какие-нибудь неприятности?
293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:
– Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?
– Гм.. Хрущев.. А это хто такой?
Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:
– Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!
– Гм.. Форд.. А это хто такой?
294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо..
Следом дверь приоткрывает Кириленко:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Знаю, мне уже доложили..
295. Брежневу сказали, что если ему скажут "Ассалам алейкум", нужно ответить "Алейкум ассалам". Один шутник сказал:
– Архипелаг ГУЛАГ, Леонид Ильич!
– - Гулаг архипелаг, - мудро отвечал Брежнев.
296. Вышла в Свет книга Л.И. Брежнева "Малая земля". Все политбюро с восхищением рассказывает ему, какое это замечательное, интересное, поучительное произведение.
– Что-то все так хвалят "Малую землю", - задумался Леонид Ильич, - Может, и мне ее прочитать?
297. Когда американцы высадились на луну, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
– Американцы на луне.. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.
Космонавты заволновались.
– Готовы выполнить любое задание, но.. мы же все сгорим.
– вы что, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
298. Брежнев выступает на Съезде:
– Товариши, вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.
299. В кремлевском коридоре встречаютс Брежнев и Суслов. Суслов спрашивает:
– Леня, почему у тебя один ботинок желтый, а другой черный?
– Знаю, Миша, хотел поменять, но дома осталось то же самое - один желтый и один черный.
300. Брежнев в картинной галерее:
– А что это за рожа здесь намалевана?
– Это не картина, Леонид Ильич.
– А что это?