Анекдоты от филолога

– это зеркало.

301. Учитель уснул во время занятий. Чтобы отвлечь внимание ученика от этого, он сказал ему:

– Во сне я встретил Господа Бога.

На следующий день уже ученик положил голову на парту и погрузился в сон.

– Ты что же это спишь среди бела дня7 - возмутился учитель.

– Я тоже хотел увидеть Господа Бога, - не растерявшись, ответил ученик.

– И что сказал тебе Господь, когда ты с ним встретился?

– Бог сказал мне, что вчера он вас не видел.

302. Господин Ван и господин Ву судились из-за земельного участка. Судья, который вел это дело, был известен своей жадностью. Чтобы выиграть тяжбу, Ван подсунул ему 300 лотов серебра. Ву тоже не пожалел денег и послал жадному чиновнику 500 лотов серебра.

Как и следовало ожидать, Ван проиграл судебный процесс. Удивленный этим решением, он поднял руку и показал судье три пальца, чтобы напомнить о своей взятке.

– У меня есть доказательства, что я прав!
– воскликнул он.

– А у господина Ву доказательств больше, - закричал судья, размахивая перед его носом всей пятерней.

303. Марианна, Луис Альберто, дон Альберто с Эстер Ситой пьют чай.

Эстер:

– Посмотрите, дон Альберто, мало того, что Марианна есть ртом суп, она еще соус на скатерть пролила!

Дон Альберто:

– Эстер, Чехов говорил, что не тот культурный человек. который не пролил соус на скатерть, а тот, кто этого не заметил.

Луис Альберто:

– Да, отец, Марианна настоящий культурный человек. И поступила прямо по Чехову: пролила соус на скатерть, а сама этого даже не заметила.

304. Марианна плачет в своей комнате. Входит Рамона:

– Поплачь, девочка, поплачь, богатые тоже плачут.

305. Ирма приехала в город. Диего упрашивает ее вернуться обратно на ранчо:

– Ирма, возвращайся, ты же знаешь, - без тебя там все погибнет, только ты можешь управлять ранчо..

– Хм.. Ирма веников не вяжет!

306. Как-то в коридорах встретились дикто ЦТ Ангелина Вовк и канцлер ФРГ Гельмут Коль. Произошел любопытный разговор:

– Как дела, Вовк?

– Да ничего, Коль.

307. У нас все, что ни делается, то к лучшему. А что к лучшему, то не делается.

308. На пляже пани спрашивает свою знакомую:

– Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

– Да что вы! Это же мой муж..

309. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и с недоброй миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

310.
– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да. Во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции.

– Мне очень жаль, Ваше превосходительство. Возможно, я ошибаюсь..

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается, размахивая золотыми часами на цепочке.

– Это ваши?
– спрашивает он посла.

– Да, Ваше превосходительство. Но что сказал господин министр?

– Ничего. он меня даже не заметил.

311. Жена жалуется психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно. выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.

– Действительно странно, - говорит врач, - Ведь самое вкусное - именно ручка..

312. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.

На поверхность выплывает американская подводная лодка. Из нее вылезает сержант и спрашивает:

– Куда ушла советская подводная лодка?

– На северо-запад.

американская подлодка погружается. Вскоре всплывает советская подводная лодка. Из люка вылезает генерал:

– Куда ушла американская подводная лодка?

– На северо-запад.

– Да ты не мудри, ты пальцем покажи!

313. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.

Подлетает к чуму вертолет и выходят из него М.С. Горбачев и его жена, переодетые в чукчей. Подходят они к чукче, и Миша говорит:

– Скажи мне, брат мой чукча, как ты относишься к президенту?

– Да я бы тебе сказал, - говорит чукча, - Да, понимаешь, при женщине неудобно.

314. Беседуют два сослуживца:

– Говорят, наш директор готовит крупное сокращение штатов.

– Нас это не касается. Он просто поссорился с женой и хочет теперь уволить всех ее родственников.

315. В зоопарке у клетки с шимпанзе стоят папа с малышом. Папа:

– Смотри, это шимпанзе - наш дальний родственник.

Малыш:

– Тогда почему ты не устроишь его к себе на работу?

316. Енсен припарковал свой автомобиль возле резиденции премьер-министра и собирался уйти по своим делам.

– Будьте любезны, уберите свою машину, - сказал ему подошедший полицейский, - скоро должен выйти наш премьер-министр.

– Не безпокойтесь, - ответил Енсен, - Моя машина оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.

317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:

– Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.

– Вот я и хочу туда. где вас нет.

318. час ночи. звонок в органы:

– Алло, это нквд?

– Да.

– У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.

– Спасибо за информацию.

два часа ночи. Звонок повторяется. Через час - снова. Решено проверить..

Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:

– Алло. это квартира Рабиновича?