Антология мирового анекдота

1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит: -- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.

1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул: -- Проклятый вор!
– - Я не вор!

– - с достоинством возразил Афанди.
– - Что ты тогда здесь делаешь?
– - Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.

1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню.
– - Зачем ты это сделал?
– - спросили его. И он ответил: -- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.

1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: -- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: -- Я их сейчас испугаю.
– - Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки: -- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
– - Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: -- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
– Нет.
– - Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
– - Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
– - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
– Да, я.
– - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.
– - А когда получка?
– - Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065-- По-моему, мы засиделись в гостях.
– - Почему ты так думаешь?
– - Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?

1066 Нищий стучит в дверь. Хозяйка: -- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– - Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула: -- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!

1069 Сосед спрашивает соседа: -- Твой сын не курит?
– - Не-е-а...
– - А корова?
– Не-е-а...
– - Значит, твой сараи горит.
– - О-о-о!

1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: -- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: -- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно?
– - К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.
– - А ты занавесь дверь плотной портьерой.
– - Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
– - По пятницам, в бане.
– - А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
– - Он, я думаю, два раза в неделю.
– - А Ротшильд?
– - Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
– - А наш император?
– - Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
– - Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...

1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!
– - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках?
– - Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.
– - Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
– - Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
– - О Аллах! А где же сорок первая?
– - Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем.
– - Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа.

1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

1082-- Одолжи мне тысячу.
– - К сожалению, у меня нет при себе денег.
– - А дома?
– - Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
– - Как у вас дела?
– - Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?
– - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
– - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085-- Куда вы ходите за грибами?
– - К соседям на балкон.
– - Они их там выращивают?
– - Нет, сушат.