Антология мирового анекдота

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
– - Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
– - Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю!
– - А что я делаю вот уже пять минут?!
– - закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: -- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
– - Кто это такие?
– - Святое семейство.
– - А почему в простынях?
– - Они не имели другой одежды.
– - А почему босиком?
– - У них не было денег купить обувь.

– - Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
– - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции?
– - Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
– - Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
– - Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: -- Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: -- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: -- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой -- такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница колоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: -- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
– - Разве не поразительно!
– - восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
– - Что же тут удивительного?
– - отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой?
– - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
– - Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
– - И что, теперь лает?
– - Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека?
– - А вы из какой группы?
– - Из взрослой.
– - Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
– - Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
– - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей?
– - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

– - А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- говорит экскурсовод. Турист: -- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

1735-- Я хочу понять, что такое философия?
– - Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
– - Тот, который грязный.
– - Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
– - Чистый.
– - Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
– - Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отчество; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый -- ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!

1738-- Это восточные ковры?
– - спрашивает покупательница в парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
– - Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,-Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: -- Что это за порода кур?
– - Недавно вывели. Мясная порода.
– - Вкусные?
– - А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: -- От 3 до 19 кубометров.
– - А почему так неточно?
– - Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! Почему тебя это так радует? А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
– - Да? Это что, знаменитый аптекарь?
– - Да нет, это знаменитый физик!
– - А что он изобрел?
– - Теорию относительности.
– - И что, ее можно мазать на хлеб?
– - Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
– - Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
– - Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья -- по восемь банок каждому!
– - Как это по восемь?
– - Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: -- Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?