Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
– Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да
– Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
Хирург взял и отрезал юноше член.
– Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
– Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
– Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
– Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
– Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
– Нет. Мы часы не ремонтируем.
– А что же вы делаете?
– Мы делаем обрезание.
– А почему же у вас в витрине выставлены часы?
– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
– Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
– Нет.
– Может быть, вы со стороны невесты?
– Нет, - отвечает молодой человек.
– Я со стороны ОБХСС.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
"Продаю котят и взрослых персов".
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".
"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее,
отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."
* * *
– Как в Кишиневе называется ОВИР?
– Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"