Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.

* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

– Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

– Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

– Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

– Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

– Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

– Да, доктор. А вы что мне сделали?

* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

– Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

– Нет. Мы часы не ремонтируем.

– А что же вы делаете?

– Мы делаем обрезание.

– А почему же у вас в витрине выставлены часы?

– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

Частушка

* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

Марш израильских солдат

ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

– Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?

– Нет.

– Может быть, вы со стороны невесты?

– Нет, - отвечает молодой человек.
– Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".

"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".

"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."

Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".

"Продается папа." Павлик Морозов.

Бахчанян

"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".

Объявление в "Вечерней Одессе":

"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ОВИР - отдел виз и регистрации.

Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:

Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.

* * *

В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.

* * *

"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".

А. Вайнштейн

* * *

В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."

* * *

– Как в Кишиневе называется ОВИР?

– Молжидсбыт.

ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

Из всех известных в мире городов

Я более всего Одессу уважаю.

И буду воспевать я дальних берегов,

И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,

И с кем хотите я поспорю:

Кудой в Одессе ни пойдешь,

Тудою можно выйти к морю.

Одесский вор - он тоже знаменит.

С другими ворами нет никакого сходства.

Япончик-Мишка, пусть он был бандит,

Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.

Вы Молдаванки короля не знали?

Какой размах, какой бандитский шик!

Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!

Его ж Италия боится.

И звуком скрипки он таков,

Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.

Среди поэтов он в Москве как туз.

Родился он на улице Гаванной,

И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.

Но если вам в Одессе выбьют глаз,

То это глаз уставит вам Филатов...

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"