Лужок черного лебедя
Шрифт:
Потом я решил поиграть в «Кунг-фу». Я выбрал Мега-Тора. Но, оказалось, что имя Мега-Тора – это единственная в нем крутая вещь. Он танцевал на экране, как дебил, так, словно его било током, и Рэкс-Рокстер все это время спокойно бил его по морде. Кунг-фу игры всегда тормозят. Я нанес больше травм своим большим пальцам, пока давил на кнопки, чем Рэксу-Рокстеру.
Я хотел поиграть в воздушный хоккей – это такая крутая игра, где шайба летает по полю, словно на воздушной подушке. Дети в Америке постоянно в него играют, если верить телеку. Но для игры в хоккей нужен напарник…
Потом я сообразил, что смогу вернуть деньги, потраченные на Мега-Тора, сыграв
Черт! Да эти монеты клеем приклеены. Я потерял 50 пенни.
А потом я увидел ее.
Три девочонки вышли из фот-будки после того, как внутри четыре раза вспыхнуло (причем вспыхнуло так ярко, словно там внутри взрывались атомные бомбы). Стоя у «Эльдорадо-Каскадов», я видел шесть ног и тридцать покрашенных разноцветным лаком пальцев. Они были, как Ангелы Чарли, одна темненькая (но напрочь лишенная подбородка), вторая светленькая, волосы цвета соломы (у этой, наоборот, подбородка было слишком много), и третья медно-рыжая, вся в веснушках. У темненькой и светленькой в руках – вафельные рожки (рядом с фотобудкой стоял киоск с мороженым). Склонившись к тому месту в фотобудке, откуда должны появиться снимки, девочки стали выкрикивать несмешные приказы, типа: «шевелись!», «давай уже!» Потом им стало скучно, и они снова вдвоем забились в будку, разделили между собой наушники Sony Walkman и громко запели песню группы Duran Duran «Hungry like a wolf» («Голодный как волк»). Но рыжая не присоединилась к ним, она лизала свой фруктовый лед на палочке и изучала ценники в киоске с мороженым. На ней был короткий топ, и я видел ее пупок.
Она, конечно, была не такая клевая, как Дафна Маддэн, и все же я не мог удержаться – я подошел поближе и тоже стал изучать ценники. А что? Магниты не должны знать законы магнетизма – они просто притягиваются.
Она пахла теплым песком. Уже одно то, что она находилась рядом, заставляло волоски на моих руках вставать дыбом.
Я выпростал рубашку из штанов, чтобы прикрыть вздувшийся в паху бугор.
– Это фруктовый лед? (О Господи! Я только что заговорил с девчонкой!)
Она посмотрела на меня.
– Ага. (Я упал на тысячу футов вверх.) Фруктовый лед – это лучшее, что у них тут есть, – у нее был какой-то манчестерский акцент. – Если, конечно, ты не любишь шоколадное.
– Хорошо. Спасибо.
Я купил фруктовый лед по совету человека, о котором я совершенно ничего не знал.
– Ты здесь на отдыхе (она заговорила со мной!) или типа живешь тут?
– На отдыхе.
– Мы из Блэкбэрна, – она кивнула на подруг, которые пока еще не заметили меня. – А ты откуда?
– Эммм… Блэк Свон Грин, – я так сильно нервничал, что даже Палач запаниковал и спрятался где-то. Я знаю, это звучит по-идиотски, но такое тоже случается.
– Что это значит?
– Это деревня. В Ворчестершире.
– Ворчестершир? Это где-то в центральной части?
– Да, типа того. Это настолько скучное место, что никто толком не знает, где оно находится. А Блэкберн – это на севере, да?
– Угу. А этот ваш Блэк Свон Грин, чем он знаменит? Там много черных и зеленых лебедей? (*название деревни Black Swan Green буквально переводится на русский как «Луг черного лебедя»*)
– Нет. (Что я мог сказать такого, чтобы впечатлить ее?) Честно говоря, у нас там даже белых лебедей нет.
– То есть в вашей деревне, названой в честь лебедей, нет лебедей?
– Да. Это типа наша местная шутка.
– Оу, это действительно смешно, если подумать.
– Спасибо, – пот сочился сразу из пятидесяти мест в моем теле.
– Здесь клево, а?
– О, да, – я думал, что же сказать дальше. – Клево.
– Ты будешь есть свой фруктовый лед или как?
Фруктовый лед прилип к моей руке. Я пробовал снять упаковку, но она намертво приклеилась к мороженому.
– Здесь нужна сноровка, – она взяла мое мороженое кончиками пальцев и оторвала край упаковки. Потом взяла оторванный край в рот и как бы надула упаковку, словно воздушный шар; теперь ее легко было снять. Я боялся, что мой набухший член сейчас взорвется и взрывной волной убьет всех посетителей Парка Развлечений.
Она бросила упаковку на пол и протянула мне мой фруктовый лед.
– Что это – Smash hits? – спросила она, указывая на «2000 AD», торчащий из заднего кармана моих штанов и свернутый в трубочку (*Smash hits - компиляция песен The Jimi Hendrix Experience, альбом, выпущенный в 1968 году*).
Эх, хотел бы я, чтобы это был плакат Smash hits, а не дурацкий комикс.
– Ох, Салли! – темноволовая, лишенная подбородка девочка приближалась к нам, и уже в тот момент я знал, что буду ненавидеть ее до конца своих дней. – Только не говори, что уже кого-то подцепила (блондинка сидела в будке и хихикала, глядя на меня; ее я тоже ненавидел). – Ты только час как из дома вышла. Ну, а этого как зовут?
Я вынужден был ответить:
– Джейсон.
– «Джейсон»! – она заговорила через нос, словно изображая какой-то акцент. – Я говорю! Себастиан играет в поло с Джейсоном на поле для крокета! Ил-ли нет. Скорее, Джейсон ест фруктовый лед, как и Салли. Они делают это вмэс-сте, как му-уж и жэ-эна! Ты захватил с собой конра-ацэ-эптивы, Джесон? Потому что, зная наш-шу Салли, я увэ-эррена, они пригодятся тебе в ближайшие полчаса.
Я отчаянно барахтался в собственных мыслях, пытаясь придумать убийственно-саркастичный ответ, не содержащий при этом заикательных слов. Но тщетно.
– У вас ведь есть биология в школе? Пестики, тычинки?
– А почему бы тебе не заткнуться? – рявкнула Салли.
– Салли-Салли, расслабься. Чего ты взбесилась? Трусики натирают, да? Я просто спрашиваю твоего жениха, знает ли он, как устроена жизнь. Или, может быть, он любит, когда все наоборот? Может, он из тех, кому нравится поднимать мыло в общественном душе, если ты понимаешь, о чем я?
Все три девчонки посмотрели на меня, ожидая моей защитной реакции.
Фруктовый лед тек по моему запястью.
– Ума не приложу, как Тим умудрился так долго терпеть твою похабную пасть, – Салли скрестила руки на груди и надула губы, – по-моему, он должен был бросить тебя гораздо раньше.
Как-то внезапно я оказался выключен из беседы, и я ничего не мог с этим поделать.
– Вообще-то, если хочешь знать, это я его бросила. И знаешь что? Мой парень хотя бы не пошел тискать Вэнди Ленч через день после того, как порвал со мной!
– Это вранье, Мелони Пикетт, и ты это знаешь!
– В комнате, где все оставляли свои куртки, – Мелани Пикетт почти пела. – На вечеринке у Ширли Пулбрук! Спроси любого, все видели!