Москва, Адонай!
Шрифт:
РЕЛИГИЯ – орудие классового гнета.
РЕЛИГИЯ – тормоз пятилетки. Руки прочь от клонирования, мракобес. НЕ ДАДИМ в обиду научный прогресс!
Будет кто иноверцы, какия ни буди веры, или и русской человек возложит хулу на Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа, или на рождьшую Его Пречистую Владычицу нашу Богородицу и Приснодеву Марию, или на честный крест, или на Святых Его угодников, и про то сыскивати всякими сыски накрепко. Да будет сыщется про то допряма, и того богохулника обличив, казнити, зжечь.
РЕЛИГИЯ – яд, береги ребят.
А будет какой бесчинник пришед в церковь божию во время святыя литургии, и каким ни буди обычаем божественныя литургии совершити не даст, и его изымав и сыскав про него допряма, что он так учинит, казнити смертию безо всякия пощады.
Менеджер посмотрел на Марка с ужасом и отвращением, сделал пометку в анафемском блокноте и достал из своей папочки, лежащей на баре, штрафной
Теперь буду знать, как юридическим языком называется простая человеческая ложь – «неразглашение коммерческой тайны». Голову даю на отсечение: когда Понтий Пилат умывал руки, он тоже что-нибудь в этой манере себе нарефлексировал.
Говорящая голова менеджера с подленьким синим богомерзким галстуком отвлекла художника от размышлений:
– Марк, ты понимаешь, что семимильными шагами идешь к увольнению?
У этого недоноска под названием Миша сейчас такая рожа, какая бывает у вегетарианца, если подойти к нему в кожаной куртке и, обсасывая куриную ножку, спросить, где-где, уважаемый, скажите, пожалуйста, где мантов можно покушать?
Художник не удержался и широко улыбнулся, вызвав полное недоумение менеджера.
– Тебе это кажется смешным? – волосатые ноздри менеджера взволнованно засопели.
О славный царь Аид, о святейшие воды Тиамат, дайте же ему крепкого здоровья и всяческого благополучия… Милый ты мой калькулятор, ну что мне твое холопское увольнение, скажи-ка на милость, кликуша ты моя яхонтовая?
СТАНЬ УДАРНИКОМ коммунистического труда!
Художник зевнул.
– Если начальство решит меня уволить, я преспокойно уйду отсюда с чистой совестью и ласково помашу вам всем платочком, – не глядя в скотиноподобные глаза калькуляторного Михаила.
…Отряхнув прах от ног своих – надо было добавить, ну да ладно, не нужно усугублять и без того прескверно складывающуюся карьеру полового. Сказал только то, что сказал, без библейских цитат и патетики. На том и будет с этого люмпена.
Менеджер разбух, напряженные жилки, потовыделение, расширенные сосудики, молоточек пульса. Тук-тук. Как бодрая красная головка дятла на древесной шкуре. Тук-тук-тук-тук-тук-тук. Попытка менеджера подобрать необходимые слова в прорехах своего внутреннего словаря, глазки тужатся, нахмуренные бровки. Ягодицы Миши чуть подрагивают. Менеджер пытается включить большого начальника.
Лидерская жилка, дисциплина, харизма. Умение себя подать, как же там? Как же? Богатый и бедный. Заповеди успеха. Сдержанность – умение прогнуться и боднуть, чмокнуть или чпокнуть, лизнуть, перешагнуть через макушку. Погрозить пальчишкой, свернуться калачишкой. Мимикрия. Потребительская мечта. Цыганская расщелина. Хлюп-хлюп-хлюп. Шмак-шмак-шмак. И труляля. Шаг вперед за звездой кочевой… нананэ-нананэ-нананэ.
– Позевай мне еще… – менеджер выдавил из себя первое попавшееся, не нашедши ничего более весомого.
Бармены натирали бокалы, пшикали на стойку красного дерева из баллончиков с лаком и мусолили ее солидную гладь тряпками. Разноцветные этикетки бросались в глаза, плотно составленные пузатые и тонкие бутылки переливались на свету черно-зеленым и белым.
Глядя в эти свинячьи менеджерские глазки, прямо-таки нервно осязаю, что у нашего Миши врожденный дар, и его катастрофическая нереализованность… двадцать первый век определенно не для такого деятельного создания. О Ахура Мазда, скажи, поведай мне, горемычному, сколько же среди наших нежноруких мальчиков с мягкими подбородками и красивыми галстучками несостоявшихся деятелей-надзирателей какого-нибудь Бутугычага или Аушвица?.. В Москве профессиональный киллер стоит около трехсот тысяч, отморозок – возьмется убрать и за тридцатку (приличные Tissot с хронографом и то дороже стоят) – надо принять к сведению этот нюанс, киллер – вещь нужная, это не какой-нибудь там диплом о высшем профессиональном образовании, авось и пригодится…
В будущем калькуляторный Миша добьется своего: будет жить долго и счастливо, не тужить – через несколько лет он станет управляющим другого ресторана, правда, менее респектабельного, а в 2025 году откроет собственное заведение, женится на дородной официантке, у них родятся двое кенгурят, один поскачет отцовой тропой, другой – пяти лет от роду – в деревне схватится руками за бензопилу и останется инвалидом на всю жизнь. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало.
Марк поставил свою подпись в графе штрафов и поторопился отойти в сторону, чтобы не опуститься до изощренного членовредительства и оскорблений.
А то я эту братию знаю, с ними только зазевайси… в раз трахнут крестовой отверткой в жопу, а потом на левой ягодице циркулем выцарапают: «С коммунистическим приветом!»… поди после этого доказывай всем, что не верблюд.
Презрительно-фамильярное «позевай мне еще» – он пропустил мимо ушей.
Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлекшие последствий, указанных в статье 115 – наказываются лишением свободы на срок до двух лет…
Громову нельзя было терять работу, по крайней мере в ближайший месяц – накоплено слишком мало денег, чтобы можно было спокойно засесть за давно задуманную дилогию «Распад» и «Восхождение». Он прошел вдоль длинного аквариума, занимавшего половину стены ресторана. Бросил беглый взгляд на камчатского братца по неволе и несчастию. Тучные рыбы, которых, в отличие от краба, все-таки кормили, так как они носили статус постоянных деталей интерьера, виляли хвостами и чесали свои кольчужные брюшки о бутафорские кораллы и обомшелые замки.
Проходя мимо трясущегося в голодной истерике краба, занимавшего отдельный аквариум, Марк присмотрелся к его глазам. Несмотря на гадливое отношение ко всем насекомым, моллюскам и прочей ракообразной ползуче-сосущей братии, Громова передернуло все же не от отвращения, а от сострадания.
Голод не тетка… Завтра же попытаюсь отпроситься в зоомагазин и купить для бедолаги корма… несмотря на саблезубый график, составленный будто в насмешку над Александром II, и лютый недосып, все-таки куплю… не могу смотреть, как бедняга издыхает… ну не продадим мы его за двадцатку, у гостей тоже кошельки не резиновые… так и сдохнет с голода, а на нас, офиков, его себестоимость повесят в конце месяца, раз продать не смогли… Хотя, может, все-таки приспичит какому-нибудь банкетнику патлатому увесистой мошной тряхнуть… Ах, чтоб тебя, Москва-сити… в 16 веке на Руси где-то числилось местечко – овраг Блядейский отвершек – о достославный, премудрый русский языче… нет, не перевелись отвершки на земле русской… На пешеходном мостике «Багратион», в нескольких минутах отсюда, скульптура Эрнста Неизвестного «Древо жизни» – стояла в огромной зале, никого не трогала, нет, вот поди ж ты, надо было сверху какую-то восточную сказку захерачить, ресторан «1001 ночь», чтобы наглухо закрыть 50 лет трудов великого художника – нет, такое только в овраге Блядейский отвершек мыслимо… Ой, ну будет, будет тебе, Марк, наивный ты провинциалишка! Шесть лет в Москве живешь, а все не привык к этой лохотронной солидности окружающей тебя действительности… как в первый раз, в сам-деле… здесь выгоднее попасть под машину, чем, скажем, к стоматологу… Заявишься в частную клинику, так разве что карманы не выворачивают… С лету как-то предложили брекеты поставить – я даже рта не успел открыть, «здравствуйте» не сказал, какой там, только в кабинет вошел, а стоматолог стоит, руки моет, и на меня вполоборота глянул так… о, говорит, брекеты надо срочно ставить – это он, видимо, по походке понял, вообще в Москве хороший стоматолог может даже по обуви пациента понять, какой курс лечения нужно назначать… если обувь дорогая, то и со здоровьем шутки плохи, надо серьезно браться, тут и брекеты можно поставить и пару пломб на каждый зуб шлепнуть, а еще лучше заменить свои никчемные и бренные кости на какое-нибудь керамически-протезное ноу-хау – известное дело, береженого Бог бережет… если же ботиночки хлюпенькое дермецо с рынка, то стоматолог может даже и руки пачкать не станет, в рот даже не посмотрит, пробурчит, что «здоровы» и отправит на все четыре стороны от греха подальше, все-таки клятва Гиппократа – дело нешуточное, хотя сейчас, по-моему, не клянутся… у меня ботинки обычно стильные всегда, поэтому и предложили зубы выравнивать. Я говорю, что вы, что вы, нет, я три года назад только брекеты снял, студентом носил, мучился, все ровные теперь, хоть в рекламе снимайся… стоматолог даже обиделся на мою легкомысленность, но когда в рот заглянул, все же признал весомость моего аргумента, однако на всякий случай решил надавить: «Ну вы все же подумайте, брекеты это очень благотворно… положительно вам заявляю… во избежание регресса… вам же хорошо будет, рекомендую, давай-давай, хули ты, как целка ломаешься?»… Нет, что и говорить, Антон Павлович такой гнусности бы не простил. На порог бы, может, еще впустил, сукина сына стоматолога, но простить ни за что бы не простил… может быть, даже в рожу бы плюнул, а Венедикт Васильевич срать бы рядом с таким стоматологом не сел… Кстати, в «Москва-Сити» кукольный бордель открыли, одна кукла даже с интеллектом… дает за семь тысяч в две дырочки… а главное, говорит при этом какие-то умные вещи… может быть, цитаты из Вергилия или выдержки из «Феноменологии духа»… остальные куклы умом не блещут, поэтому они дают только за пять тысяч… зато тоже в две дырочки, что немаловажно… ничего не скажешь, ценовая политика достаточно справедлива: разум всегда был в цене. По одежке встречают, а провожают… и так далее…