Одна против зомбей

Будь там одни гигантские чудовища, то наш охотник шел бы к лежбищу этих зубастых тварей обреченно. Его сердце бы сжалось под тяжестью понимания того, что нет, никогда ему не пробить своей фукалкой толстую кожу гигантов. Да и не дадут они ему тыкать в себя - разорвут в момент.

А будь вместо монстров маленькие беззащитные крокодильчики, которых любая кобылка-пони затопчет одним копытом, то наш охотник чувствовал бы себя просто тупым мясником и больше переживал бы насчет пиявок, нежели насчет крокодиловых зубов.

А вот, когда охотник идет и не знает, кого он встретит на своем пути: лютую смерть или легкую добычу, тут-то у него и кипит адреналин, а на губах играет азартная ухмылка.

Вот и я подобно вышеупомянутому охотнику люблю элемент неожиданности. И когда иду в какую-нибудь фирму, для того, чтобы впарить им полис, то никогда не знаю, чем все закончиться. И это бодрит мой склонный к хандре организм и будоражит мысли в невеселой голове.

Вот, к примеру, два мои последние контракта, заключенных на кондитерской фабрике и в кинологическом питомнике.

На той фабрике меня поначалу спустили с лестницы. Но это уже давно стало для меня лишь побуждением к форсированию переговоров, своего рода приглашением к серьезному разговору. Наверное, те же чувства обуревают юношу после слов его суженой: "Иди к черту, хрен прыщавый! Я лучше под трамвай лягу, чем под тебя!" Юноша слышит в мелодии этих слов лишь прелюдию будущего любовного романа.

Поэтому я и не придала лестничной грубости контрагента никакого значения, продолжив торг. Оный завершился не только подписанием полиса на неплохую сумму, но и участием моей скромной персоны в групповом чаепитии, которое завершилось вызовом мужика-стриптизера и пьяной дискотекой

У кинологов тоже начало деловых переговоров было так себе. Меня покусала за кроссовок какая-то патлатая шавка. Я с первого удара ногой метко зафутболила шавку в мусорную корзину, чем вызвала настолько бурный восторг мужской части питомника, что после заключения контракта мне презентовали какого-то щенка с, как мне сказали, "богатейшей родословной".

Редкостная генеалогическая линия перла из щенка изо всех дыр. Так, скажем, одно его ухо смотрело вверх, другое - вниз, а глаза косили так, словно между ними только что врезали молотком. А в общем-то, вполне себе ничего была псина.

Увы, из-за нее сорвалась третья сделка. В казенном предприятии, планируемом мной к впариванию полиса, я попыталась втюхать этого сучонка ихнему главдиру. И только тот начал было расплываться в довольной улыбке, как тут же проклятый щенок нассал мужику на лакированный штиблет. Мужик обиделся. А контракт сорвался...

Чуете, сестрицы, насколько интересна, романтична и непредсказуема профессия страхового агента? По вашим загоревшимся глазам вижу - чуете.

А вот теперь прикиньте, каково мне, прикипевшей всей душой и сердцем к работе (пусть иногда и неделями манкировавшей ею), потерять оную. Крах надежд. Крушение самомнения. Кризис личности. Судьбой разрезанное пополам сердце на блюде роковых обстоятельств.

"Нет, определенно мне никак нельзя терять эту работу, несмотря на то, что я явно не войду в список миллиардеров "Форбса", даже если пропашу в ОВО "LАДИК" тысячу лет, - подумала я.
– Надо сделать все, чтобы не облажаться с этими вонючками из погребальной шараги".

6

Я достала из кармана пудреницу, открыла ее и посмотрелась в зеркальце. Там я увидела бледное лицо какой-то истерички с вытаращенными от страха глазами и стоящие дыбом волосы.

– Ты выглядишь, как полное ничтожество, Ника!
– сказала я своему отражению - Ты мне противна! А ну соберись, тряпка!

Разозлившись на себя, я отвесила собственной физии несколько легких пощечин, сопровождая их пафосными фразами:

– Если ты не впаришь "ИNФЕRNО" страховку, тебя ждут позор, нищета и постыдная смерть! Сейчас решается твоя судьба. Выстоишь - получишь сто лет удачи. А коли сломаешься, то лучше сразу удавись. Прямо тут. На собственных колготках. По крайней мере это будет более геройским поступком, ежели позорное бегство. И скотам этим поднасрешь заодно. Им придется ментов вызывать. Следакам отвечать. В желтой прессе может даже шум поднимется.

Но вешаться я не стала. А провела короткий, но энергичный "бой с тенью", молотя воздух кулаками и ногами. И решительным шагом двинулась к двери в кабинет Хорькоффа, воскликнув (надеюсь, в приемной не велась видеосъемка):

– Будь готова на все, Ника! Будь готова голой танцевать на расчлененных трупах, ловить зубами револьверные пули и торговаться до выпадения грыжи!

Но тут инстинкт самосохранения заставил меня притормозить и подумать о вечном. В смысле о том, что настоящая победа - это победа без пойманной лобешником пули.

Несколько секунд я отбрыкивалась от позывов к выживанию, но потом все же заключила с ними разумный компромисс: да, я захожу в кабинет, но без пафоса и крика: "Стреляйте мне в башку, суки! Там все равно мозгов нет!".

Чтобы выстрелом не задело моих жизненно важных органов (к слову, они у меня все жизненно важны, других с собой не ношу), мне пришлось вспомнить азы баллистической экспертизы.

Дабы правильно представить себе траекторию предполагаемого полета пули из пистолета Хорькоффа, я сымитировала стрельбу.

Муляжом для имитации стал неоднократно проверенный в разных серьезных операциях указательный палец правой руки. А чтобы уж совсем приблизить следственных эксперимент к действительности, я произнесла:

– Бах! Ба-ба-бах!

Затем я провела "стволом" своего воображаемого пистолета по обивке кабинетно двери линию, пытаясь представить себе, на какой высоте будет лететь пущенная в меня пуля, и даже озвучила ее полет:

– З-з-з-з-з-з-з-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

"А если он пальнет в меня сидя?" - пришло мне в голову.

Я подошла к рабочему месту секретутки и прикатила оттуда ее кресло (попутно прихватив со стола маркер) к двери столь вожделенного, но таящего смертельную угрозу кабинета. Затем я села в это кресло и начертила на двери линию предполагаемой траектории полета пули, выпущенной сидящим стрелком.

– Специалист-эксперт первого ранга Ника Лодзеева баллистическую экспертизу провела, - доложила я самой себе.
– Ее результат: меня могут укокошить на высоте свыше метра, - доложила я себе.
– Блин, так что же, мне теперь туда раком заползать? Или перед собой какой-нибудь компьютерный моноблок держать? Нет, пуля из того ствола прошьет любой моноблок, как нефиг делать. Это тебе не ментовский "макарон", тут где-то 11-миллиметровый калибр, он и рельсу прошибет... ну, если тот шибко ржавым будет.