Самоидентификация

– Не, Дим, ну хватит уже этого. Я всю жизнь тут.

– И отец.

– Да.

– И как?

– Что как?

– Все.

– Нормально. Привычно. Я знаю, у тебя все по-другому. Все иначе. Тебе не понять.

– В точку, - киваю.

– Ну вот. Еще кофе хочешь?

– Спасибо, - мотаю головой. – Надо еще кое-куда сходить. Пока что выходные. Вот.

Спросить ее, не хочет ли она со мной куда-нибудь прогуляться? Но погода дерьмовая донельзя, и идти здесь, в сущности, некуда. Только наружу. За черту города. И дальше.

Вдалеке снова проносится электричка.

Мать улыбается мне.

Я смущаюсь.

Я не уверен, что встречу Жору дома. Что мне остается не ясным, так это то, почему я не взял его номер, но успел обменяться номерами с Ирой. Нонсенс. Надо позвонить Ире. Откладываю на потом.

В трещинах асфальта лужи. Небо презрительно-серое, полное уныния и отрешенности.

Дождь барабанит, покрывая многокилометровые площади луж, и я понимаю, что все необратимо. Но ей – Оксане – это еще не ясно. Вспышками передо мной проносятся отдельные эпизоды нашего многомесячного романа. Она работала в «МакДональдсе», потому что она –этакий независимый от высшего образования романтик, и я помог ей сориентироваться на рынке труда и устроиться хотя бы офис-менеджером. Я уже более или менее укрепился – по крайней мере, свожу дебет с кредитом и езжу хоть на какой-то, но машине.

Она не поняла и не хочет понимать, что все гораздо глубже во мне, чем ей кажется. Она играет, и ей кажется, что по первому своему желанию она все исправит, но это слишком далеко от действительности. Мне кажется это несправедливым – то, что я страдаю, а она переносит все легко и просто. И это ощущение несправедливости не покидает меня и, мне кажется, не покинет с годами. И оно дублируется снова, в будущем. Я уже это вижу. Она курит «L&M», а я «кент». Она утверждает, что ей со мной стало скучно, и я вшивый прагматик. Она так говорит. Хотя, именно я призывал ее смотреть умное кино и читать интересные книги, а не онанировать мозгом на религиозный бред и хипповскую мораль. Есть желание треснуть ее о «торпеду», но это сейчас не столь важно. И это крайне неудобно, потому что в «фокусе первом», который я купил за смешные деньги несколько месяцев назад, даже сидеть-то, полностью вытянув ноги, неудобно, не то что, например, трахаться или кого-то как следует избивать.

На остановке под зонтом стоит девушка, и в любой другой момент она могла бы мне показаться довольно привлекательной, но сейчас она мне кажется свежей, как кусок мяса, несколько часов пролежавший под солнцем. Дождь покрывает миллионы километров луж. Накрывает всю вселенную.

В общем-то, убрать Лену о торпеду «восьмой» мне в нынешний период иногда тоже хотелось, но химчистка могла стоить слишком дорого, а крови должно было быть немало, и я передумывал из строгого прагматизма.

Я оставляю ее дома. Еду к себе. Это разрыв, потеря возможности получить то, во что вкладывал моральные силы и материальные средства. И я не в силах что-либо изменить в ней. Это определенно одна из худших вещей, происходивших со мной, и мир полон влажного, липкого, холодного безумия, а я смотрю на дорогу и чувствую, как внутри меня что-то меняется. Мне кажется, что я становлюсь крепче, но это всего лишь работа инстинкта самосохранения.

Паркуюсь криво и нескладно. Когда я захожу в скрипящий лифт, я вижу, как меняются эпохи моей жизни, как люди, привязанные к ним, приходят и уходят, и я жду новых изменений, и я вижу их – вижу, как вещи, казавшиеся вчера очевидными, уже готовятся завтра стать недопустимыми, а недозволительные сегодня – завтра станут очевидными и близкими.

Мой второй этап жизни в метрополии кажется лишь относительно успешным. Но уже завтра я пойму, что, на самом деле, все прекрасно. Наверное. Выпиваю стакан подаренного знакомой виски. Спать.

Небо все также серо, но стало больше белизны. Больше пустоты. На улицах пустынно. Сегодня никому не надо вставать с утра на работу, кроме тех, кто работает посменно. Привыкая к своему стабильному графику, теряешь этих людей из вида. Забываешь о том, как сам вылезал из теплой кроватки с утра пораньше в воскресенье, чтобы было на что пожрать уже в понедельник. Мало ли.

Ветер дует все сильнее. Пока я прохожу два квартала, он становится практически ураганным. Мир начинает казаться иллюзорным. Над асфальтом пролетают какие-то полиэтиленовые пакеты, крышки из фольги, фантики – все из заботливо открытых мусорных контейнеров. Меня почти сносит порывом – к счастью, в сторону ближайшего дома. Мимо пролетает серебристая наглухо затонированная «десятка» «жигулей». Я думаю о том, что такие мощные ветра раньше встречал только у себя, в Питере, и там они тем сильнее, чем ближе находишься к Неве, но здесь нет крупной реки, и самое значимое из водоемов – та самая «говнотечка», проходящая по касательной к городу. В десять лет я подвернул ногу, когда спускался с пацанами по усыпанной мелкими камушками береговой линии к воде этой реки. Она была выше. Или казалась. Не знаю.

Спустя год я смотрю на страницу Оксаны на «вконтакте», и она вся вроде как светится счастьем, и у нее ребенок и муж, и она помешана на какой-то буддийской хрени… Enlightened, you know, цитируя Паланика. Жизнь удалась, думаю я. И мне не жаль, что не со мной. И я даже не злословлю на этот счет. Мне слишком сильно наплевать теперь, год спустя. Слишком бесцветно. Безвкусно. Без ассоциаций. Мертвенно.

Жму на то, что осталось от кнопки звонка. Жора открывает довольно быстро. Сонный. В семейниках. Заросший, как обезьяна.

– Здорово, - бормочу по возможности бодро.

Кивает, явно не станет жать руку, и я передумываю протягивать.

– Побазарим?

Мне кажется, использовать «пацанский» жаргон у меня выходит уже как-то неловко. Привычки – натуры. Множественные. Каждая новая может снести старую с фундаментом. Жора кивает и захлопывает дверь перед моим носом. Я должен как-то это понять, но долго думать не приходится. Спустя минуту или даже меньше, он выходит – уже в джинсах с расстегнутым ремнем, черной футболке и джинсовой куртке.

– Пошли, холодненького возьмем. Нездоровится, - наконец, прорезается его голос.

Хочу подколоть его вопросом, не успел ли он подчистить зубы за это время. Пытаюсь вспомнить, служил ли он в армии. Вспоминаю. Служил. Год.

– Сорок пять секунд выдержал, - улыбаюсь.

– Этому давно не учат, - ворчит, идет впереди на шаг. – Учат мести тротуары. Убирать снег. Не убить, по крайней мере, себя, стреляя. И все. И то – не всех.

– Граница на замке, и враг не пройдет?

– Ага, - кивает, поглаживает висок. – Но я вспомнил, что умею набирать текст в «ворде» и еще кое-что, и подмазался «хакером». Год дрочил в штабе.

– Специалист, - улыбаюсь. – А почему не в автомобильный… ну, типа…

– Не умничай, - фыркает. – Этого мне и по жизни хватает – слесарки. Как сам? – несколько замедляется, когда мы переходим дорогу, чтобы по тротуару дойти в ближайшую «Пятерочку», насколько я понял.

– Как огурчик.

– В пупырышках, и попка горькая?

– Ну, да. Про Толика пока ничего?

– Откуда? По крайней мере, мне никто не звонил. Я давал номер. Свой и его брата.

– У Толика есть брат? – с искренним удивлением.

– Был в отъезде. Пару лет. Недавно вернулся из… ммм… командировки.

– Срок?

– Вроде, нет, - жмет плечами. – Говорит, работал на каких-то бандитов, возил кого-то. Прописку сделал в Екатеринбурге. Успешный человек.

Хмыкаю.

– Был, - добавляет с ухмылкой. – Но трахнул одну бабу. По ее желанию, но против желания ее папки. Папка поставил условие – или женись, или исчезнешь. Тот – не будь дурак, – приехал сюда. Год как здесь.

– Работает?

– В основном, - кивает с саркастическим видом. – Побирается. Поебывает кого-то временами. Живет, как кусок говна. Прячется. Говорит, трудный период.