Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
– Пусть катается на здоровье.
– Как так? Почему?
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Душа болит…
Приходит
– Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
– Мужчина, вы что?
– А что, «застрахуйте» красивее звучит?
Ставит на ноги!
Заходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня что-то в области груди болит.
– И что вы предлагаете?
– Хочу, чтобы не болело!
– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.
– К сожалению, нет!
– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.
Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».
Тетрадка в клетку
– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
– Куда принести-то?
– В клетку, говорю же!
Трудное детство
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…
Тренировки
Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:
– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Магазин «Сантехника»
– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Агрессор
Подходит один амбал к другому:
– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
– Буду иметь все, что движется! А ты?
– Постараюсь не двигаться.
Начнет издалека…
– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
– Ты о чем?!
– Ладно, начну издалека! Дай денег!
Три против двух
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!
Трагедия
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…
Удар по распространению
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.
Упрек женщине
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту!
– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
Выкрутился…
В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
– Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы…
Черный цвет
В ресторане девушка рассказывает подруге:
– Я повстречала красивого негра!
– Ну!
– Мы пошли ко мне домой!
– Ну!
– Мы разделись!
– Ну!
– Мы выключили свет!
– Ну!
– Я его потеряла!!
Чудо-юдо
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
– Первый пошел!