Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– А сколько платишь?
– Ну 5 марок за квадрат!
– Ногу на хрен убрал!
Неприхотливый…
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Приплыл…
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей
– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Зарекомендовано…
Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!
Розыск
– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую
Пропускаемость
– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
– Купальники не так сильно пропускают взгляды.
С двумя…
В доисторической школе идет урок.
Учительница:
– Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марьванна, почему четыре?
– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
Черный юмор
Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:
– Что будете пить: коньяк, виски, ром?
– Нет, спасибо, мне скоро за руль!
Решил парочку оставить
– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Трагедия
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Приглашенный…
– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!
Жена
Встречаются
двое друзей. Один другому говорит:– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?
– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Срок
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Восклицание
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
Самое ценное
Спорят двое за бутылкой:
– У мужика самое ценное в трусах!
– Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.
Светлячок
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…
Семейный бизнес
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
Среднее арифметическое
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Выручка
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
– Чей рыдван?
– Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?