Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– А какая хорошая?!
– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!
Папы
Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
– Что-то еще случилось?
– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Очень
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Переходящее пятно
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Аппетиты
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.
А сама улыбается так, не по-хорошему.
– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.
– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.
– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!
– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…
– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.
Плохие парни
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Апачи…
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Гуроны…
Едет дальше. Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!
По мотивам…
– Кто-кто в теремочке живет?
– Я – Мышка-норушка.
– Я – Лягушка-квакушка.
– Я – Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Покутят
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Полезная информация
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
– Здравствуйте, я из
общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Постарался на совесть…
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!
Расовая неприязнь
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как
бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
Поставьте банки…
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Пошел на х…
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
– Молдаване есть?
– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.
Бежит во второй:
– Есть молдаване?
– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.
Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:
– Молдаване есть?
– Ну есть, а что надо?
– Плитку положить, – говорит гестаповец!