Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…
Все верят.
Рассказывает третий:
– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали,
– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!
Команда
– Наташа! Ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».
– Наташа, ты ошибаешься!
– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
– Наташа! Фу!
Наводка
Директор – начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
– Да.
– Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.
Три буквы
– Я послала его на три буквы.
– ?!
– Вон!
Необычное зрелище
У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так-так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
Наваристый…
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Нечаянно…
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.
Обратный путь
Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Нет проблем!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!
– Так что тогда?
– Правда, хороший?..
Обратная связь
– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
Олимпиада
2013 год…
Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:
– Алло… Это Департамент недвижимости?
– Да, слушаем
вас…– А земля в Красной Поляне еще осталась?
– Да полно! Сколько угодно!
– А почем?
– По 50 тысяч евро.
– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?
– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
Овчара
«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
– Что случилось?
– Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
– Совсем хачики озверели.
Страховка
– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Проблемная
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
Опыты
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
Две стороны
Мужик заходит в парикмахерскую:
– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
– Наружную!
Освоилась…
Встретились две подруги:
– Элла, как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Сам
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит, годен! Следующий!
После Грузии…
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:
– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…
Ответил
– Привет, как дела?
– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– «Привет, как дела?»
– Нормально.
Очень хорошая…
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
– Давайте сначала плохую.
– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!