Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
не знал, что это я.
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
–
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
обидно.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
среди людоедов.
– Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
у нас сегодня только свинина!
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
кто ест из его миски.
В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
попал в руки островитян.
– Боже!
– восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Пришел один человек к знакомому в гости.
– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
– Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток...
– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
– О, да!
– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
одиннадцать.
Разговор на приеме:
– Как бы мне хотелось иметь девочку!
– говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая.
– Вот у меня
шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Весьма эмансипированная
особа встречает свою школьную подругу,которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
– Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
собаку".
????????????????????????
?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?
????????????????????????
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
– Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
– О, это будет чудо!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
губернии. Маня (почесывая пятку):
– Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
– Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
– Ох, и глухомань там, Вань!
– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
– А как же! Отделение милиции.
– О, какой прекрасный вид!
– восторгается горожанин.
– Я бы
не променял его ни на какой другой!
– Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
тогда бы вы смотрели на него иначе.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
– Вот и я говорю, - продолжает второй.
– Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
– В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.