Сборник всяческих анекдотов

– Запишем на меня!
– сказал муж.

– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая

очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на

тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить

в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько

лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот

городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома

его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама?
– спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

причины...

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих

привычек...

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,

как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под

задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

– Что это там щелкнуло?

Она:

– Дак это целка лопнула.

– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои

отпустила...

Молодожены после брачной ночи. Жена:

– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже

маленькая.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

– Милый, почему ты купил только один билет?
– удивилась она.

– Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о

себе!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные

дыры в бюджете.

– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат?
– удивляется

подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем

ума.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

– Вы едете в отпуск?

– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за

нашими малышами...

Встречаются двое:

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

– А это которое из них?

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Молодая жена жалуется матери:

– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в

другую комнату.

– Не волнуйся, детка, - утешает ее мать.
– Господь Бог на седьмой

день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

– Ты девушка?

– Девушка.

– А почему не кричишь?

– А ты уже начал?

– Начал.

– Тогда - "ой!"

Молодая еврейка спрашивает у матери:

– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть

комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную

коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет

любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная.
– Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

прелестной девочки.

– Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в