Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
– Вы же сказали, что она не кусается!
–
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
рогов... потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
сердитый и спрашивает жильцов:
– Вы что, туда срете, что ли?
Два горожанина в деревне:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
??????????????????????????????????????????????
?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?
??????????????????????????????????????????????
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
– Правда!
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
– Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Брежнев выступает
на заседании:– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.
Ленин - Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой
страны кап.лагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну Вы же просили до пояса!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
или профком обеспечит?)
– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит?
– спросил Чаушеску прохожего.
– Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны!
– умилился вождь.
– И много
уже собрали?
– Уже пятьдесят литров...
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а
мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему???
– Кравчука с нами нет.
Собчак возгордился:
– Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой