Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
минуту.
– И, посмотрев на часы, добавил:
– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
– Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
– Да ты что, смеешься?
– рассердился приятель.
– Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Люсет
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,
лепечет она.
– Но вот никак не могу ощипать с него перья...
На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
спальню.
Жена просыпается:
– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!
Моли:
– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь,
ответила та с улыбкой.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
– Ну так что же?
– Это я его уговорил на этот брак.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Что такое ты в середину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи - будто камнем!
????????????????????????????
?О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ?
????????????????????????????
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
– Микитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к #$:$#:!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет
– И внука!
– Ну а тогда я уже
выйду!Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
Тормознули менты мужика - плати штраф.
– Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь
заплачу, не отгадаешь - уеду.
– Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
– Бери и дели!
На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
В таможне.
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
В патрульном милицейском "газике":
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение