Сборник всяческих анекдотов

прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом

пункте пишут "еврей".

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж

порядка.

– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

– А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

Полицейский:

– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Полицейский:

– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он

упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите

его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не

попал.

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы

проходите мимо.

– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу

рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь

вниз и вглубь и кричит:

– А теперь - Картавый!

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,

орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие

районы - не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону

демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

– У Вас есть алиби?

– Есть, - хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым

удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо

круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:

– Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

останавливается.

– Ваша фамилия?
– спрашивает полицейский.

– Дюпон, - отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе

со словами:

– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен

пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая

будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и

потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена

привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне

аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся

и направился в аптеку.

– Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему

аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого

отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу

Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.